Советы „быть счастливой” в данной ситуации кажутся неуместными. Однако это именно то, что вам необходимо, и у вас есть повод для счастья. Это - ваш малыш. Вы дали новую жизнь и будете каждый день видеть, как растет и становится на ноги человек. Вы реализовались как женщина, ведь, что бы ни говорили о том, что женщина - это любовница, работница или развивающаяся личность, большинство из нас начинает чувствовать себя женщиной именно после рождения ребенка. И именно в нем она может найти свое счастье, с ним рядом испытать самую сильную любовь из всех возможных.
Безусловно, в состоянии стресса, с ощущением предательства в душе не так просто почувствовать себя счастливой. Как же помочь себе?

Если ушел муж: все не так страшно

Постарайтесь не преувеличивать драматизм произошедшего. Неполная семья и неполноценная семья - это две разные вещи. И многие проблемы неполных семей - это мифы или устаревший подход, не имеющий ничего общего с современной реальностью. И если вы не будете считать свою семью неполноценной, не будете чувствовать себя виноватой из-за того, что ребенок растет без отца, то и он будет чувствовать себя не ребенком матери-одиночки, а малышом, у которого семья состоит из него и мамы.

Если уж муж ушел и фактически оказался предателем, то лучше, чтобы это выяснилось именно сейчас, а не позже, когда малыш бы уже был привязан к отцу и переживал бы развод родителей очень остро.

То, насколько важно ваше отношение к происходящему, подтверждают исследования семей, в которых отец на самом деле героически погиб, когда мама была беременна или ребенок был еще мал. Самоощущение такой мамы, как правило, иное, она не стыдится, не испытывает вины, и ее ребенок живет с высоко поднятой головой. Так что первый шаг - признать, что ваша семья такова и это не плохо и не хорошо, просто бывает так, а бывает иначе.

Есть много исследований, которые подчеркивают, что дети из неполных семей как-то отличаются от своих сверстников, которых воспитывают мама и папа. Например, у мальчиков-дошкольников, имеющих отцовское воспитание, в среднем выше IQ. Однако, во-первых, и среди мальчиков, которых воспитывают только мамы, встречаются носители очень высокого интеллекта. А во-вторых, даже несмотря на то, что мальчика воспитывают мама и бабушка до школы и действительно у него нет перед глазами образца мужского мышления и мужского поведения, с возрастом, по мере социализации в школе, на спортивных занятиях развитие мальчика выравнивается. То же самое касается и психологических характеристик: мальчик вполне в состоянии усвоить мужскую ролевую модель, даже не имея отца, проживающего с ним вместе, - все страхи о «женском воспитании» в ситуации когда ушел муж сильно преувеличены.

Не забывайте, что вокруг много мужчин: тренеры, учителя, ваши друзья, дедушка ребенка, ваш брат, его двоюродные братья - этого вполне достаточно для восприятия модели мужского поведения.

Не стоит переживать об интеллектуальном или личностном развитии ребенка на том основании, что у вас нет мужа. Общайтесь с людьми, ведите активный образ жизни, не избегайте полных семей - широкий круг общения и открытость миру дадут вашему ребенку все необходимое.

Ушел муж? Проанализруйте это!

Имеет смысл честно обдумать причины расставания с отцом вашего ребенка. Как это нипарадоксально звучит, если муж ушел, потому что просто оказался обманщиком, то пережить его предательство намного легче. Хотя бы потому, что вы не чувствуете своей вины за произошедшее.

Однако если вы подсознательно хотели укрепить отношения с мужчиной, привязав его к себе с помощью ребенка, то вас одолевают более сложные чувства.

И в том и в другом случае ребенок может вызывать у вас негативные эмоции, поскольку он напоминает об измене и обманутых ожиданиях. Все эти эмоции осложняются чувством вины, ведь мы с детства усвоили, что любая мама любит ребенка, а если нет или с оговорками, то с ней что-то не так. На самом деле многие женщины в силу разных обстоятельств нуждаются в том, чтобы вырастить в себе маму. Не ко всем чувство безусловной любви приходит мгновенно и само по себе. Вы не одна. Нередко проблемы возникают и если ребенок и мама по медицинским показаниям были разлучены после родов, и если мама получила психологическую травму во время родов, и если беременность была нежелательной, и если роды и беременность совпали с какой-либо семейной трагедией. А иногда видимых причин нет, но есть тяжелая послеродовая депрессия, обусловленная индивидуальными особенностями организма. Словом, иногда над формированием привязанности приходится поработать и какое-то время подождать.

Старайтесь устанавливать с малышом контакт глаза в глаза, особенно во время кормления. Не отвлекайтесь, кормя кроху, пусть это будет время для вас.
Пусть у вас будет тесный сенсорный контакт. Если у младенца болит животик, выкладывайте его к себе на живот, почаще носите на руках и обнимайте.
Разговаривайте с крохой. Проговаривайте ему все свои страхи и опасения. По мнению известного французского психоаналитика Франсуазы Дольто, если вы сообщаете ребенку о своих чувствах, пусть даже самых страшных и негативных, это делает ваши отношения более открытыми и гармоничными. Вы избавляетесь от стресса, сформулировав то, что тяготит вас, а малыш интуитивно чувствует, что у вас с ним есть свой мир и контакт. К тому же часто возникает такое впечатление, что, не понимая слов, дети прекрасно понимают смысл сказанного, и это важно.

Если ушел муж: что будет завтра

Иногда проанализировать произошедшее и избавиться от страхов проще, представляя, что вы будете отвечать малышу, когда он начнет задавать вопросы: «Почему у нас нет папы?», «А где мой папа?». Что именно отвечать ребенку - это ваш выбор. Хочется лишь предостеречь от откровенной лжи про «великого космонавта». Хотя бы потому, что в один прекрасный день кто-нибудь расскажет ребенку правду, да и «космонавт» может «прилететь», когда не ждали.

Не стоит описывать отца в негативных красках. Если вам удастся внушить ребенку отвращение к отцу, эти чувства малыш частично перенесет на самого себя, поскольку род, происхождение, кровные связи - все это часть человеческой идентичности. Грубо говоря, ненавидя отца, ребенок ненавидит часть себя, травмирует свою собственную психику.

Лучше всего рассказать правду, опуская некоторые детали и подчеркивая, что это обычная жизненная ситуация, так иногда случается: люди расстаются и живут отдельно. Наверняка у вас в окружении найдется масса примеров, которые покажут ребенку, что ваша ситуация не является экстраординарной. Однако не переусердствуйте: малыш должен понимать, что хорошо, когда есть и мама, и папа, и что маме грустно, что так сложилось. Это важно для того, чтобы ребенок был настроен на нормальную, полную семью в будущем. К тому же, если вы захотите выйти замуж, кроха легче привыкнет к новому папе, если будет воспринимать полноту семьи как благо. И вы не рискуете услышать: «А зачем нам папа? Нам с тобой и так хорошо!»

Обдумывая такой разговор на 3–4 года вперед во всех деталях, вы сможете понять для самой себя, как вы видите сложившуюся ситуацию. А внутренняя ответственность перед ребенком вынудит вас смотреть на вещи более позитивно.

Наверняка время от времени вы будете задумываться о том, как поступить, если отец малыша попытается вернуться к вам. Помните, что здесь не может быть однозначных ответов и решений: вам придется реагировать по ситуации и слушать свое сердце. Однако всегда действуйте в интересах ребенка.

Немаловажна и ваша открытость новым отношениям. Как правило, дети не помнят развода родителей в силу того, что были совсем маленькими или же если развод произошел до их рождения. Именно поэтому они обычно более позитивно воспринимают идею о «новом папе», ведь им не приходится разрываться между биологическим отцом и новым мужем матери. В наши дни женщина с ребенком - это вовсе не обуза и не женщина второго сорта. Более того, многие взрослые мужчины считают, что наличие ребенка характеризует женщину как более надежного партнера по жизни, а не «вертихвостку». Не стоит фиксироваться на поиске «нового папы», но и не стоит отметать такие мысли и предложения.

Какими бы ни были причины вашего расставания с отцом ребенка, не нужно фокусироваться именно на этом событии вашей личной жизненной истории и истории вашего ребенка. Малыш - отдельный человек, а вам выпало счастье смотреть, как ваше творение растет и взрослеет, у вас есть годы, чтобы наслаждаться этим чудом. Отец ребенка решил отказать себе в таком трудном, но прекрасном удовольствии. Это его выбор. А у вас впереди интересная жизнь.

Текст: Анна Никитина, консультант - Наталья Баринова, зав. психологическим отделением Центра естественного развития и здоровья ребенка.

Девочки, привет! Очень нужен совет.....Как быть дальше....Я ушла от своего мужа беременная...Вернее, мы еще не расписаны.....Только собирались.....Ушла из-за глупых нелепых ссор......Не хочу нервничать в таком положении.....Вот рассудите сами.....Звонит у него периодически телефон, он берет трубку - начинает при мне разговаривать и прямо в трубку постоянно говорит - куда вы звоните, вы ошиблись...Потом пару раз ночью звонил телефон, звонили и сбрасывали, я спросила кто - он говорит - номер скрыт.....Скажу сразу, что никогда за ним ничего не замечала, телефон всегда лежит на виду, он мне звонит постоянно, знает где я и сам рассказывает где он....На прошлой неделе встретились после работы - звонит телефон - он берет трубку, ему звонит какая-то девушка, он говорит - кто ты, я тебя не знаю, я с женой и жене интересно кто ты такая, а она начинает психовать (это он мне потом рассказал), что типа - ах, у тебя еще и жена есть и бросает трубку.....Девочки, я по беременности истерик ему никогда не устраивала, как бывает говорят играют гормоны, я предпочитаю поговорить и все выяснить, если мне что-то не нравится - я говорю прямо и спокойно, а он от этого начинает бесситься, начинается скандал - я прошу давай не будем ругаться (хотя у самой характер ого-го, но пока беременная, ради малышки не хочу нервничать, иначе бы тоже ругалась бы), а он ходит следом из комнаты в комнату и достает меня, сам себя доводит до того, что начинает говорить гадости и каждый раз сам делает выводы - раз мы ссоримся, собирай вещи и иди к маме......Но ссорятся-то все!!! Блин - и каждый раз говорит мне - собирай вещи и иди к маме.... Я образованный человек, у меня хорошая работа, я сама себя по сути обеспечиваю, у меня есть своя квартира, и мне как какой-то нуждающейся каждый раз в ссоре говорят - иди к маме!!! Потом он просится, говорит, что дурак, что это эмоции, что он любит нас! Но, девочки, сколько можо! Если бы я была не беременная, то фиг с ими, с теми ссорами, но как ему не жалко лялечку, когда я прошу - давай не ругаться, мне нервничать нельзя, а он еще больше заводится и орет, что я поругаться не умею! Да все я умею, но зачем именно сейчас!!! Мне ребенка жалко!!! Вот и в этот раз я спокойно сказала, что мне очень неприятны подобные звонки, что это не впервые, чтобы он учитывал - как аукнется, так и откликнется, я тоже интересная женщина и не всегда буду беременной...Сказала, и молчу...Он как начал - что ты губы дуешь, я тебе сказал, я ее не знаю, что ты мне воду варишь, думай, что хочешь, это твои проблемы! Я все понимаю - ошиблись, специально кто-то хочет нас поссорить, да всякое может быть...Но дело не в звонках, а в ЕГО РЕАКЦИИ!!! Мне кажется, другой на его месте, чтобы беременная жена не нервничала, позвонил бы и послал эту девку, а он мне говорит - я ее не знаю, кто она, она сказала, что ошиблась, как я могу ее послать!!! А мне можно гадости говорить...Вобщем, когда он завелся, я его попросила - приедем домой (это было на улице все), не трогай меня, иначе я уеду...все так и вышло...в 12 ночи вызвала такси и уехала.....Так обидно! Не успокоил, не обнял, поцеловал, а из-за такого устроил в семье скандал!!! Это, девочки, при том, что у него только все наладилось с работой, пол года все свои проблемы я решала сама, все анализы, затраты, с одной карточки снять, на другую переложить, все я решала сама! С его стороны мужской поддержки не было вобще! А я терпела, подбадривала, покупала, что могла, его мама продуктами помогала, мне моя деньгами, он дома лежал на диване, потому что не было работы, а я шла беременная на работу.....В мороз и слякоть! И сейчас по жаре езжу, а он пока не получил ни одной полноценной зп! И вот благодарность! Выслушала много гадостей, получается, пока я молчу - все хорошо, только что-то скажу, что меня не устраивает - начинается скандал...Не выяснение отношений в нормальном тоне, а скандал типа я его решила задолбать! И я с ужасом думаю - а если бы гормоны брали свое и я истерила, как моя подруга, какая бы поддержка и понимание были......В конце была обидная фраза - я из-за тебя не могу сына забрать домой...Объясняю.....У него до меня был первый брак и сыну сейчас 2 годика. С бывшей женой отношений в плане общения вобще никаких, только ненависть.....Как толлько мы с ним начали встречаться, он сказал, что хочет выбрать день, который он будет проводить с сыном....Мы сошлись на воскресении. Я сказала, что в этот день у меня тренировка, уборка, готовка, вобщем, женские дела, а ты гуляй с сыном как хочешь и сколько хочешь......Все остались довольны этим решением...Теперь он меня упрекает в том, что хочет по выходным забирать ребенка, чтобы он был с нами!!! Девочки, я не жестокий человек и все понимаю, но....зачем мне в доме каждые выходные с ночевкой чужой ребенок?! У него есть мама, быбушки, дедушки, которые могут уделять ему внимание, я еще не имею опыта как обращаться с детьми, что-то не то съест или где-то упадет, его бывшая меня проклянет! К тому же она его не даст ему лчино! Дает только его родителям, он туда едет и там с ребенком видится! Ну почему не взять его в воскресенье, погулять с ним в парке, что-то купить, что-то показать! Он столько был без работы, а еще и ребенка в дом хочет брать постоянно!Ну я понимаю, когда-никогда вместе с ними выйти куда-то и погулять с его ребенком....но домой...с ночевками......Вобщем, я оказалась плохой, из-за меня н видит ребенка только у своей мамы, хотя я впервые слышала, что его это не устраивает......И самое страшное - каждый раз его слова - едь, значит, к маме....До поры до времени прощала, а сейчас уехвла....Родители у меня хорошие, поддержка сильная, но мне так больно и обидно! Он так хотел дочку, а теперь говорит, раз ушла - все забуду и бегать не буду! Ну как же ушла, если ты по сути выгнал! Как можно хотеть делать что-то в том доме, что-то туда покупать, наживать, если каждый раз меня выгоняют, а потом просят вернуться!!! Беременную!!! Говорит - теперь живи как знаешь! А мне так хотелось мужской поддержки, чтобы меня хоть как-то обеспечивали, а теперь я остаюсь одна еще и с ребенком, которого я очень хочу и не жалею, что забеременела........................

Не могу уже устала. Хочу уйти от мужа. Я ждала его больше года-дождалась. Изменила однажды, хотела уйти, но он стал бороться за меня и вернул. Стали жить вместе. Я лечилась, чтобы забеременеть и по среди лечения у нас это получилось. Все врачи разводили руками в недоумении, как так получилось чудо. В 5 недель легли на сохранение. Скоро будет 12 недель. Квартиру с мужем мы снимаем вместе с его мамой, живем в однокомнатной втроем. Я решила, что как рожу,сразу перееду к своим родителям, т.к. мама живет с папой вдвоем в 2шке, да и условия там хорошие для ребенка. А переедет ли со мной муж-будет зависеть от его финансового достатка. Во время беременности, что я не натерпелась, хотя врачи запретили мне строго на строго нервничать, как и любой беременной. Я стала очень нервной, потому что у нас не хватало денег,я даже банан не могла себе позволить купить. Доходило до того, что на 3-их у нас было 100 руб. Для меня было дико так жить, потому что я привыкла никогда ни в чем себе не отказывать. С работы мне пришлось уйти, ради ребенка. А муж держался за свою *раную работу, в которой даже перед НГ выдали сначала 4 тыс,а потом 2 и всё на этом. Заставила мужа уйти от туда. Теперь он в поисках новой работы. Через знакомую вроде я ему нашла, после праздников будем звонить. Своей маме я многое не говорю, хотя она сама догадывается. Она нам пытается давать денег,а мне стыдно их брать. За эти последние 3 мес я терпела пьяные выходки мужа, оскорбления, моральные унижения. Иногда изредка он покуривает травку. Вчера мне всё это надоело и я сказала ему "либо друзья с травой и пивом либо мы" после чего эта сука поехал к своему другу-заядлому травокури и напился там в стельку. Позвонил, предупредил,что остается у него. Я написала и ему и его другу, чтобы он жил там, пусть там его обеспечивают и ему рожают,а мне надоело. В итоге он приехал домой. Пьяный конечно же. Думаю снова курил. А ночью, когда я пошла в туалет, то остановилась от того, что там жутко воняет *вном и даже ничего не смыто. Извиняюсь за подробности!!! Он даже убрать за собой не смог. Я в шоке. Даже мама его в шоке от его поступков. Со свекровью у меня отношения лучше, чем с ним. Только на ней всё и держится. Хотя она сочувствует мне в моем же выборе ее сына. Говорит, что сама бы будь на моем месте давно вы ушла. А теперь скажите мне, пожалуйста, какой на хрен это мужик, который позволяет себе оскорблять беременную жену, который не может сказать НЕТ алкоголю и друзьям с травою?! Разве это мужик, который бьет себя пяткой в грудь, орет, что он мужик и тут же, когда его жена ставит выбор я или трава, он приходит домой пьяным и даже *овно смыть за собой не может?! Я даже секса никакого не хочу с ним. Мне противно. Девочки, мне страшно уходить, но какой пример ребенку он будет приводить?! 2 мес как мы знаем о беременности и все эти 2 мес у меня сплошные нервы. Не могу уже. Сил нет.

Готовности семьи к рождению ребенка мы получили комментарии с вопросом: а как быть, когда беременность незапланированная? И попросили высказаться по этой теме клинического психолога и пролайфера Викторию Наумову , маму четырех детей.

Беременность на фоне разрыва отношений. Моя история

Когда у меня было двое детей, наша семья переживала серьезный кризис, который окончился тем, что я ушла от мужа. Только-только отгремели рождественские праздники, как я собрала все вещи и перевезла их в свою комнату, к маме, в другой город. Следующий день был рабочим, поэтому я сразу же отправилась устраивать детей в сад и искать работу. На тот момент у меня была только одна удаленная подработка, а практику в том городе, откуда уехала, продолжать было невозможно, мама мне помогать не могла (конечно, в тарелке супа не откажет, но не более), а состоятельных родственников у меня нет. Поэтому вопрос содержания своей семьи встал очень остро.

Спустя неделю решения организационных вопросов я узнала о беременности. Это весьма распространенный кейс в кризисном консультировании ситуации выбора: беременность на фоне разрыва отношений, да еще и с детьми.

Одинокая мать с двумя детьми-дошкольниками, без работы, с депрессией из-за семейного кризиса и отсутствия поддержки со стороны близких - а тут еще и беременность. Рожать при таких обстоятельствах - настоящее безумие! Более того, достаточно быстро после известия начался тяжелый токсикоз, который заставил минимизировать выходы из дома. А о возращении к мужу не могло идти и речи.

По иронии судьбы до этого момента я уже почти пять лет занималась помощью беременным женщинам в кризисной ситуации, и вот сама оказалась в этой самой кризисной ситуации. И мой опыт работы оказался очень полезным для меня самой.

Мне пришлось на себе испытать невероятное давление общества: и со стороны близких, и со стороны посторонних людей. Пока я устраивала детей в сад, ходила по врачам, брала консультацию юриста в кризисном центре, оформляла пособие в соцзащите, обращалась к гинекологу, везде сталкивалась с крайне негативной реакцией на третью беременность. Соседи шептались за спиной, сплетничали об отцовстве. Да, никто открыто у виска не крутил, но мотив «куда вы будете его рожать» и «зачем плодите нищету» звучал постоянно. К счастью, мои замечательные друзья ни разу даже не намекнули на прерывание беременности как на единственно верное решение в такой сложной ситуации.

В свой срок ребенок родился: моя любимая дочка после первых двух мальчиков. Отношения с мужем были все еще очень напряженными, поэтому обеспечение семьи было полностью на мне. Практически сразу после родов я возобновила удаленную работу, а через год, приглашая на помощь няню и иногда прабабушку детей, вышла на работу более интенсивную. К сожалению, сразу после родов началась послеродовая депрессия, периоды переживания своей беспомощности, хроническая усталость, недосып, ранние подъемы, разные проблемы многодетной логистики. Друзья, кто мог поддержать, были достаточно далеко, у всех свои заботы, и я чувствовала себя очень одиноко. Однако со временем жизнь постепенно стала налаживаться, я смогла обеспечивать себя и троих детей, содержать машину, оплачивать учебу, психотерапию и супервизию, так как все это нужно для работы. Да, с рождением третьего ребенка жизнь стала сложнее, но, вне сомнений, богаче и интереснее и, что важно, потребовала от меня собранности и большей ответственности, хорошего владения навыком многозадачности.

И вот именно в этот момент возникла еще одна ситуация, еще один весьма распространенный кейс в рамках кризисного консультирования . Только я немного пришла в себя, младшей 2 года, я уверенно развиваю практику, имею множество учебных и рабочих планов, психоэмоционально стабилизировалась, как происходит примирение с мужем и… две полоски.

Сказать, что это был шок - ничего не сказать. Воспоминание о послеродовой депрессии, грядущий недосып и неизбежный спад в работе, перечеркивание всех планов на ближайшие 1,5-2 года - все это тупой болью пульсировало в висках. Столько усилий, как мне казалось, оказались напрасными. И снова тяжелый токсикоз, непрекращающаяся череда болезней у детей - то простуда, то ветрянка, то коклюш. Очень тяжело в психологическом плане мне далась эта беременность, я долго не принимала ее. Я еще не отдохнула от подгузников, соплей и «вот этого всего». С одной стороны, хорошо, что муж очень вовлекся в семейный быт, в заботу о детях. С другой стороны, это не могло не отразиться на его работе. Поэтому мы жили довольно скромно: вполне хватало на еду, одежду, мою учебу, какие-то развлечения детям, но не более. Обычная, среднестатистическая многодетная семья в России.

Сейчас четвертый радует нас своими достижениями, он невероятный! И надеюсь, этой зарисовкой мне удалось передать свой инсайдерский опыт переживания беременности в сложной жизненной ситуации, позволяющий снять «белое пальто».

Другие весьма распространенные кейсы

Какие еще ситуации бывают в проблеме «незапланированная беременность»? Перечислю:

Инфантильный муж, нет денег и внеплановая беременность. Все советуют делать аборт.

Многодетная семья: «аборт делать не могу по религиозным убеждениям, но к N-му ребенку сейчас совсем не готова, жить не хочется, устала».

Муж говорит: давай сделаем аборт, не потянем троих. «Я не знаю, как пойти против мужа, но и аборт делать совершенно не хочу».

Беременность от случайной связи, мужчина бросил. Все советуют сделать аборт: куда его рожать, нет денег. «Я не смогу потом устроить свою личную жизнь».

Беременность в результате измены, непонятно, кто отец. «Если ребенок будет от любовника, то муж узнает и бросит. Я не хочу растить ребенка от любовника».

Мама еще не доучилась, только начала карьеру. «Я сама еще ребенок, я сломаю себе жизнь, не выйду замуж из-за ребенка. Не люблю детей и не хочу быть матерью».

Прежде чем приступить к психологической стороне вопроса, необходимо определиться с некоторыми понятиями.

Правовое поле и социокультурный контекст

Репродуктивные права - часть законных прав и свобод, связанных с воспроизводством и сексуальным здоровьем. Репродуктивный выбор - это решение относительно осознанной бездетности, зачатия, вынашивания и рождения ребенка/детей, принимаемое его родителями и только.

Согласно статье 56 323-ФЗ «Искусственное прерывание беременности», каждая женщина самостоятельно решает вопрос о материнстве. Искусственное прерывание беременности проводится по желанию женщины при наличии информированного добровольного согласия.

С одной стороны, важно понимать, что это право является результатом многолетней борьбы женщин, в том числе и за свои права на образование, на разные профессиональные должности. Право регулировать рождаемость при помощи аборта становится ценной возможностью снимать с себя полностью или частично неравные обязательства по воспитанию детей, так как в современном обществе забота о детях лежит в основном на женщине.

С другой стороны, продолжаются споры о статусе человеческого эмбриона, с какого момента он становится человеком. Однако в этих спорах речь идет о совсем ранних сроках беременности, тогда как в России по желанию женщины аборты производят до 12 недель, а в ситуации изнасилования, единственного социального показания в настоящий момент, - до 22 недель. Если ввести в поисковике изображение ребенка на таких сроках, то никаких сомнений в его статусе не возникнет.

Важно отметить существенное снижение уровня жизни, сильное расслоение общества, реформы здравоохранения, которые привели к закрытию и сокращению акушерских пунктов, и возможность своевременной помощи при нарушениях женского здоровья. И, конечно, важно учитывать лояльность к абортам среди населения, так как с момента их легализации это было настолько распространенной практикой, что коснулось практически каждой советской семьи. По сути, аборт нормализован.

Это те минимально необходимые факторы социокультурного и правового контекста, без учета которых невозможно не только понять случай, но и увидеть альтернативу.

Работа со случаем

Итак, описываемые мной кейсы - и из личной истории, и перечисленные, нуждаются в так называемой работе со случаем. Каждый случай уникален и требует конкретного рассмотрения. Однако есть опорные точки, которые помогут увидеть разные грани ситуации репродуктивного выбора.

Ситуация аффекта . Известие о незапланированной беременности вызывает сильные переживания разного спектра. Они призваны сигнализировать: «что-то не так», и будут длиться до тех пор, пока ситуация не изменится. Однако между известием и эмоциональной реакцией есть какая-то установка, тот личностный смысл, который вкладывается в событие. Например, если женщина убеждена, что рождение ребенка испортит будущее, то именно это убеждение становится центральным, вокруг него будет формироваться и эмоциональная, и поведенческая защита. Таким образом подкрепляется убежденность, что аборт - единственно верное решение. Это называется туннельное видение ситуации. Очевидно, что решение, принимаемое из этого «туннеля», неадекватно, так как не учитывает и другие аспекты. В такой ситуации важно услышать голоса других, подумать о других вариантах. Здесь мы обращаемся к нейропластичности - способности к формированию новых нейронных связей путем приобретения нового опыта. Знание, что мои переживания временны и нужно немного подождать, успокоиться, чтобы найти выход, - очень поддерживало меня в первые дни известий о беременности.

Поддержка . Человеку в кризисной ситуации невыносимо оставаться один на один со своими переживаниями. Если вокруг беременной женщины вся поддержка сводится к идее об аборте, то очень важно узнать и альтернативное мнение, узнать, как другие женщины прошли через похожий опыт и сохранили ребенка. В наш век интернета можно зайти на любой женский форум и спросить об опыте в подобной ситуации. Одни расскажут, как прервали беременность, другие - о том, как сохранили ребенка и как это повлияло на их жизнь. Возможно, чья-то история покажется похожей на вашу, и можно будет расспросить автора. Если появится желание сохранить беременность, то важно окружить себя только теми людьми, которые поддерживают в этом решении, - наверняка такие найдутся среди подруг или хотя бы виртуальных знакомых. Я, например, пресекала все разговоры об аборте и общалась только с теми людьми, кто разделял со мной ценность человеческой жизни. Миллионы женщин устраивали свою личную жизнь с новым партнером, закачивали учебу, защищали диссертацию, ездили в командировки, путешествовали, имея на руках не только одного, но и троих-пятерых детей. Есть горячие линии для беременных в кризисных ситуациях, куда можно позвонить и поговорить с психологом, звонки по России бесплатные.

Уникальный эпизод . Каждый взрослый человек научился по-своему справляться со сложными ситуациями. Важно вспомнить одну из своих историй, в которой вы испытывали похожие переживания (хоть, может, и с совсем другим содержанием), где удалось найти выход, справится, испытать облегчение. Вспомните о том, какая была обстановка вокруг, какое было время года и время суток, во что вы были одеты, кто был рядом. Подумайте о том, какие ваши качества, навыки, умения помогли справиться. Можно даже выписать их, чтобы было наглядно. Затем попробуйте проложить в своем воображении мостик между тем случаем и этим. Как могли бы помочь ваши компетенции, способности сейчас? Кто из людей, которых вы знаете, помог вам тогда? Может быть, они будут полезны и сейчас?

Будущее . Попробуйте представить себе ближайшие год, три, пять, десять. Как может выглядеть жизнь, если сохранить беременность? А как, если сделать аборт? Действительно ли трудности, сопряженные с рождением ребенка, так ужасны? Уверены ли вы, что не будете сожалеть, если прервете беременность? Действительно ли аборт удержит мужчину, если он заставляет вас стоять перед выбором? Попробуйте передать себе послание - от той, пережившей кризис опытной женщины, к той, кто сейчас стоит перед этим мучительным выбором.

Информация . Врач на приеме обязан рассказать все подробности процедуры аборта, о его последствиях и осложнениях. Но обычно он отделывается общими словами и рекомендациями. Важно понимать, что безопасного аборта нет, и чем больше срок, тем выше вероятность осложнений. Конечно, можно сказать, что и роды могут повлечь за собой серьезные проблемы со здоровьем. Однако беременность и роды - это физиологичное состояние для женщины, когда весь тонко настроенный организм перестраивается под вынашивание и рождение ребенка. Прерывание беременности можно сравнить с автокатастрофой, когда разогнавшийся автомобиль останавливается у внезапно появившейся стены. Да, кто-то ограничивается ссадинами и ушибами, а кому-то может очень не повезти. Важно знать о вероятности развития постабортного синдрома - тяжелого психоэмоционального состояния, возникающего как реакция на аборт - травмирующее событие в жизни женщины. Да, есть женщины, которые относительно легко переносят прерывание беременности, говорят, будто «прошли обычные месячные, просто более обильные», а для кого-то это становится незаживающей раной на многие годы.

Помощь . Обращаться за помощью нормально. Сейчас по всей России открываются кризисные центры и убежища для женщин в сложной жизненной ситуации, в том числе и в ситуации кризисной беременности. Там можно получить и психологическую, и юридическую, и гуманитарную поддержку. Неравнодушные люди объединяются в группы взаимопомощи, где меняются детскими вещами и поддерживают друг друга. У меня, например, практически нет купленной одежды и обуви: вещи в прекрасном состоянии ходят из рук в руки, пока дети совсем маленькие. Их или отдают бесплатно, или продают гораздо дешевле изначальной стоимости.

Внеконфессиональность . Размышления о том, что каждый человек имеет безусловное право на жизнь, могут оказаться очень полезными. Вне зависимости от того, верует в Бога женщина или нет, у нее, как правило, есть понимание, что аборт в любой религиозной традиции не только порицается, но и считается большим грехом. Некоторые говорят даже о том, что готовы «замолить грехи, лишь бы сейчас решить эту проблему». Очевидно, что далеко не для всех представляют ценность ключевые для религии понятия, поэтому важно размышлять о безусловной ценности каждой человеческой жизни . Аборт не отменяет родительство, так как женщина становится матерью, так же как и мужчина отцом, - в момент зачатия новой жизни.

Для наглядности можно нарисовать генограмму - схематическое изображение всей семьи: себя, партнера, родителей, бабушек-дедушек. В генограмму обычно вносятся не только рожденные дети, но и те, кто умер в любом возрасте после рождения или в результате выкидыша, и абортированные дети. Иногда эта наглядность впечатляет, особенно когда известно о множественных абортах у близких женщин. Эти дети никуда не исчезают из семейной системы.

Простые слова утешения

Мы рассмотрели множество вводных, но мне хотелось бы сказать в каждой ситуации простые слова:

Милая, конечно, тебе сейчас может быть страшно, тревожно, неопределенно, больно, возможно, есть ощущение катастрофы, разрушения мира. Ты беременна, и от твоего решения зависит будущее как минимум двоих человек - твое и твоего ребенка. Такое судьбоносное решение важно принимать в спокойном состоянии, взвешенно и осознанно, а сейчас ты на эмоциях. Чего тебе хочется? Разреши себе плакать, кричать, что-то порвать, сломать, разбить - все, что по твоим ощущениям будет полезно. Затем попробуй сделать несколько раз медленный вдох и еще более медленный выдох, сесть удобнее, поставив ступни полностью на пол и откинувшись на спинку. Подыши так несколько минут, пока не появится ощущение, хотя бы отдаленно напоминающее успокоение. Налей воды или чего-то горячего, закутайся в плед или простыню, посиди так какое-то время, не думая о беременности, а сосредотачиваясь на вдохе-выдохе, на ощущениях опоры в стопах, на ощущениях от питья. Подумай о том, как бы тебе сейчас хотелось позаботиться о себе: может быть, принять теплую ванную, сделать маску для лица, прогуляться, подышать свежим воздухом, послушать любимую музыку, почитать любимый паблик, сделать десяток селфи, посмотреть несколько сериалов. Пообещай себе подумать о беременности завтра или послезавтра, а пока попробуй отдохнуть. Не забудь поесть хоть немного и ложись пораньше спать, если есть такая возможность. Все важные и судьбоносные решения желательно принимать отдохнувшей.

Вне зависимости от твоего решения сейчас у тебя под сердцем твой ребенок. Так вышло, что он находится полностью в твоей власти, и только ты можешь принять окончательное решение о его дальнейшей судьбе. Это большая ответственность, и тебе предстоит сделать этот выбор.

Помни, пожалуйста, жизнь продолжается вопреки всем обстоятельствам: ситуации будут еще много раз меняться, одни проблемы решаться, другие появляться, одни отношения заканчиваться, другие - начинаться. В наше нестабильное в экономическом и политическом плане время самые лучшие и выгодные инвестиции - в отношения со своими близкими, в своих детей . Банки прогорают, недвижимость обесценивается, люди, имеющие стабильный доход, по каким-то причинам теряют его. И наоборот, появляются новые возможности там, где их даже не ждали.

Знаю, как тебе тяжело сейчас, и обнимаю тебя. Ты не одна .

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Здравствуйте! Очень нужна помощь и взгляд со стороны. Я беременна, с мужем состоим в браке 8 месяцев. До этого встречались достаточное время, женились по любви . Всю беременность я нервничала от постоянных ссор с мужем и до сих пор нервничаю. Раньше во время ссор, он при мне звонил своей бывшей и разговаривал с ней на общие темы. Мне было очень обидно в такие моменты, но он мне не изменял, максимум вот так при мне все делал, чтобы позлить. Я всегда это терпела и все ему прощала, но однажды во время ссоры когда он ушел к друзьям, а меня отправил к родителям домой, я не выдержала (настолько мне было обидно что он не заботится обо мне во время беременности,так еще и постоянно доводит до слез) и пообщалась по интернету с бывшим. Никакого флирта не было, просто общие темы(это было 2 раза). Потом муж все узнал и после этого моя жизнь превратилась в ад. Он меня сильно бил несколько раз всегда по голове,потому что по животу нельзя, на голове у меня были шишки от его ударов. И сказал, что заберет ребенка после родов, а я должна оставить его и уехать подальше. Но я думала,что это мое наказание за мою измену. Я на все это закрыла глаза,хотя мне было тяжело и больно. После этого вроде все нормализовалось,но он постоянно мне припоминает это. После этой ситуации я потеряла право голоса,я во всем стараюсь с ним соглашаться даже если внутри не согласна,в общем держу свое мнение при себе. Я стараюсь во всем ему угодить,но он постоянно находит повод к чему придраться и постоянно на меня обижается,кричит и говорит что я его не люблю. Я все это терпела,но нервы у меня не железные, я думаю ему не нужны мои старания и я решила уйти и провести время до родов в спокойствии. Но все таки сомневаюсь стоит ли уходить? Я его люблю,но когда он себя так ведет,мне хочется убежать подальше и я стала его бояться после того,как он меня бил. Но когда он забывается,он становится таким хорошим. И вот во время очередной ссоры он как обычно собрался и ушел гулять с друзьями,а я ушла к родителям. Помогите,пожалуйста,я не знаю что мне делать.

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Ушла от мужа беременная

Здравствуйте, Мадина

Кажется, вы слишком часто закрываете глаза на все. Возможно, одна часть верит, что так будет лучше, удобнее. Но то, что происходит с вами назывется домашним насилием, как физическим, так и психологическим с угрозами забрать ребенка после родов.

К сожалению, чаще всего в подобных ситуациях слова, искренний разговор с мужем не помогают. Когда не помогают слова, помогают действия. Я думаю, что ваш уход к родителям на этой стадии - верное решение, вы должны защищать себя и ребенка. Ваш муж должен понять, а вам необходимо дать ему знать, что вы не намерены терпеть побои и угрозы.

При этом я понимаю, как тяжело, одиноко должно быть вам сейчас, когда вы находитесь в таком состоянии, когда вам особенно необходима поддержка близкого. Поэтому в целях вашей физической и психологической безопасности я бы порекомендовала вам не возвращаться до тех пор, пока вы не будете уверены, что муж не будет применять насилие. В любом случае он должен знать, что любой акт насилия с его стороны приведет к тому, что он потеряет контакт с вами и ребенком.

Гулак Оксана Валерьевна, психолог Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте Мадина, ваша ревность к мужу к вам же и вернулась. Все было ведь замечательно (До этого встречались достаточное время, женились по .) Разговоры по телефону с его бывшей всегда были при вас, при этом вы точно знаете,что он вам не изменяет, так почему вы все таки обижались на него,за что? Женился ведь он на вас, а не на другой девушке,значит выбрал вас в жены, значит есть у него к вам чувства. Неужели этого недостаточно,чтобы быть счастливой и спокойной,тем более в вашем положении. Вы все время пишите о том,что он должен вас поддерживать во время беременности , (настолько мне было обидно что он не заботится обо мне во время беременности,так еще и постоянно доводит до слез), но вы сами себя доводите не меньше, обращая свое внимание на разные мелочи,такие,как его разговоры по телефону с бывшей при вас, на общие темы. Сами так реагируя и в то же время несмотря на то,что вы уже замужем, на то,что беременны начинаете в отместку общаться со своим бывшим парнем и тут же сразу пишите (Никакого флирта не было, просто общие темы(это было 2 раза). Получается, что вашему мужу раговаривать нельзя на общие темы с прежней девушкой,а вам можно? Проблему вы просто "высосали из своего пальца" вначале, а вот теперь она превратилась в огромный ком недоверия, ревности и ужасного поведения вашего мужа. Вы вообще сами забыли,что находитесь в положении и ваши нервные срывы и слезы,все это буквально моментально отражается на вашем будущем ребенке. Неужели вы не понимаете,что рискуете родить ребенка с паталогией? Вам нужно сейчас успокоиться, поговоритьс мужем откровенно, признать свои ошибки и объяснить,что вы любите его и доверяете ему, и что не собираетесь всю жизнь это ему доказывать и принимать его унижения и грубое поведение только за то,что вели безобидную переписку с другим парнем. Или он вам обещает все забыть и жить дальше, осознавая всю ответственность вашего положения и свою роль в этом как мужа и будущего отца, или вам лучше действительно оставаться до родов у себя, иначе вы вообще в таком психологическом состоянии можете потерять ребенка. Просто появляется досада,что сами вы из за каких то мелочей привели себя к таким сложностям в своей семейной жизни. Главное для вас сейчас выносить ребенка благополучно, вы хотя бы здесь подумайте уже не о себе и муже,а о своем будущем ребенке, он то за что страдает,даже еще не родившись. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Хороший ответ 0 Плохой ответ 3

Здравствуйте, Мадина, подумайте, что вызывает ваши сомнения по поводу того, что вы хотите уйти от мужа? Попробуйте взвесить, к каким возможным последствиям может привести ваш уход от мужа? как вам с этим будет? А к каким последствиям может привести, если вы с мужем сейчас останетесь? И как вам будет с этим? Попробуйте взвесить и выбрать, как говорится, меньшее из зол. В вашем положении сейчас очень важно сохранять стабильность вашего эмоционального состояния. И желательно заручиться поддержкой близких вам людей, чтобы вы не переживали в одиночку.

с уважением, Елена.

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Мадина. Ваши страхи вполне понятны, так как была угроза вашему здоровью и возможно жизни малыша. Конечно то что сделал ваш муж это не допустимо. Подумайте, как долго вы еще сможете жить и бояться сказать свое мнение сказать о своих желаниях о своих переживаниях. Ведь чем дольше вы будите молчать тем больше будет скапливаться напряжение в вас и рано или поздно этому напряжению надо будет выйти и это может перейти в серьезные заболевания. И если ваш муж склонен к насилию, то не исключено, что насилие будет и над вашим ребенком. И если вы уж решите с ним жить, то вам необходимо научиться говорить ему о своих чувствах в частности, что вы испытываете сильный страх и обиду, и конечно надо говорить свое мнение всю жизнь жить и соглашаться с тем, что вам не по душе это не возможно.

Всего хорошего, Элла.

Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы

Вам нужно уйти от мужа.

Потому что он обязательно поднимет руку еще раз. Потому что приступы "хорошести" с его стороны со временем будут все реже, а радражиельность и способность превращать Вашу жизнь, и жизнь Вашего ребенка в ад - все совершеннее.

То, что он Вас любит, и то, что Вы любите его, - это иллюзия. То, что что Вы описали - не имеет никакого отношения к любви . В этом Вы убедитесь через год или два. При условии, если не прекратите с ним отношения и не обезопасите своего ребенка. По сути, Вы уже не смогли защитить его от насилия.

Найдите тыл и защиту у родных. Поговорите на эту тему с Вашим отцом. Что он об этом думает?

То, что Вам нужно проработать с точки зрения психологии это: