Для посторонних семья Меньшиковых (фамилия изменена. – Ред.) ничем не отличалась от сотен других. Одногодки Дмитрий и Тамара встретились, полюбили друг друга, поженились, поселились в трехкомнатной квартире в Коломягах, родилась дочь Юля. Родители нарадоваться не могли, воспитывали ребенка с душой. Черная кошка пробежала между родителями через восемь лет. Как-то Дмитрий заявил:

Сегодня лягу с Юлей.

Было ему тогда 30 лет. Женщина наверняка и раньше замечала, что муж излишне нежен с девочкой. Но откровенную педофилию вряд ли ожидала. Шокированная, проглотила обиду. Никому не сказала – сор из избы не выносят. А противоречить Дмитрию было бесполезно. Здоровяк, ростом выше двух метров, он запросто мог зашибить.

С тех пор Меньшиковы зажили по новым правилам. Дмитрий переселился в комнату к дочери, к жене остыл. Шли годы. В 17 лет Юля забеременела.

От кого? – наивно спросил отец.

От тебя, ты у меня единственный мужчина, - был ответ.

На семейном совете решили ребенка оставить. Дочку-внучку назвали Светой. Инцест не прошел бесследно. Ребенок заболел инсулинозависимым сахарным диабетом. Он практически неизлечим. Считай, инвалид на всю жизнь.

Сейчас Свете четыре года. Тамара подала на развод. Дмитрий вроде согласился, но с условием, что Юля останется с ним. Он по-прежнему пылает к ней «любовью».

А девушка, видимо, устала физически и морально. Заявила отцу, что расстается с ним. Хочет, мол, встречаться с парнями-ровесниками:

Мне уже 21 год, я с другими хочу!

Меньшиков, которому в начале декабря исполнится 43 года, вскипел. Он хотел вечной верности и наложил вето на свидания дочери.

Девушка пошла в милицию. Подробности вспоминала спокойно, будто рассказывала обывательскую историю. За Меньшиковым выехали три оперативника. Постучались в дверь, представились, попросили проехать с ними к следователю. Мужчина согласился. А на улице передумал и кинулся на милиционеров.

Что ж ты, Дмитрий Валентинович, с…ка, делаешь! – закричал один опер, держась за вывихнутую руку.

Двое тоже пострадали. Меньшиков сильно кусался. Помял служебную машину. Наконец, его уложили борцовским приемом и привезли в следственный отдел. Свою вину Дмитрий отрицал. «Свинью» подложила и потерпевшая. Увидев папу, Юля отказалась от заявления.

Если вы начнете его сажать, я буду говорить, что спала с ним добровольно! – кинула она в лицо следователям.

Такого поворота не ожидали. Как стало известно «Комсомолке», следствие Приморского района связывалось с Генпрокуратурой для консультаций. Видимо, основания для возбуждения уголовного дела все-таки нашлись. Возможно, Юлю убедили дать показания против отца. Не исключено, что на свободе он отомстил бы дочери за предательство.

Фигурант арестован. Он подозревается в изнасиловании несовершеннолетней и сопротивлении сотрудникам милиции, - пояснила корреспонденту «Комсомолки» руководитель следственного отдела Приморского района СУ СКП по Петербургу Екатерина Гилина.

Вряд ли в молодости вы смотрели на женщину как на свою супругу и мать своих будущих детей? Поэтому вы абсолютно правильно опасаетесь за свою дочь. Дальше пойдут неприятные вещи, которые вы обязаны знать, если ещё есть желание защитить её.

Отцы, у которых растут дочери, - это особая каста мужчин

Это они превращаются в разъярённых тигров, когда к их цветочку приближается даже захудалый самец. Они знают по себе, что делают сегодня мужчины с юными наивными созданиями. Естественно, не просят руку и сердце у отца, чтобы беречь и заботиться о них всю жизнь, оберегая от невзгод и защищая от внешнего мира. Нет. Гораздо вероятнее - сорвать нежный цвет в его благоухании, чтобы насладиться его ароматом и… оставить ради другого такого же красивого и свежего цветка.

Это ведь не секрет для вас, правда?

Вряд ли в молодости вы смотрели на женщину как на свою супругу и мать своих будущих детей? Поэтому вы абсолютно правильно опасаетесь за свою дочь. Дальше пойдут неприятные вещи, которые вы обязаны знать, если ещё есть желание защитить её.

Хорошо бы сначала определиться, от чего вы обязаны защитить свою дочь?

Современные отцы спешат дать дочери хорошее образование, чтобы отправить её на заработки, они радуются, когда дочери удаётся устроить хорошую карьеру, не понимая, что, тем самым, «защищают» её от семейного счастья и женской доли , а также от благородных мужчин, которые ещё есть, и которые хотят иметь рядом с собой супругу, а не директора финансовой структуры или владелицу собственного бизнеса.

Если вы хотите защитить свою дочь от семьи, то вы делаете всё правильно, отдав её Системе, бросив в бурный океан жизни в надежде, что она как-нибудь выплывет сама.

Выплывет. Но вряд ли на радость вам.

Потому что девочке, которая отправилась в самостоятельное плаванье в поисках денег и карьеры, не захочется потом выходить замуж, рожать вам внуков и сидеть дома с детьми, да и многие сделать этого уже не смогут - вы можете легко увидеть это вокруг: тридцатилетние девушки не могут выйти замуж, зато могут сами зарабатывать деньги, многие молодые пары не хотят рожать детей, ведь дети мешают карьере.

Это тоже путь. Единственное, чего вам не стоит на нём ждать - это благодарности и признательности дочери за то, что вы сделали из неё ещё один винтик Системы, охотящийся за деньгами.

Если же вы хотите избрать другой путь, путь защиты её от влияния внешнего мира, направленного на наслаждение и потребление, вам нужно ЗНАТЬ.

Ответственность

Вы - отец. Это ваше дитя, и вы несёте ответственность за всё, что с ней сделают другие. Вы отвечаете за неё перед своим Родом, и с вас спросят за неё. Независимо от того, знаете ли вы об этом или нет, сознательно ли вы приводили детей в этот мир, или так получилось, ваш долг никто не отменял.

Чужое влияние

Девочка пропитывается влиянием тех людей, рядом с которыми находится, с кем общается. Она считывает и впитывает всё, не разделяя на плохое и хорошее. Потому что чиста. Потому что не подозревает, что есть грязь, и нужно её различать.

Это отец должен уметь видеть то, что нужно его ребёнку, и то, что для него вредно. Это отец должен обладать разумом и жизненным опытом, хотя от современных отцов этого ждать не приходится, они и сами не могут отделить зёрна от плевел.

Отдавая дочь в руки чужих людей, не имея о них представления, не понимая и не интересуясь, чем они будут наполнять вашу дочь, вы просто отрекаетесь от неё. Вы утрачиваете своё влияние и сами будете страдать, не имея возможности сделать ничего с тем, чему она научилась не у вас, и что для вас чуждо. Вы же сами сняли с себя бремя ответственности!

Вы сами отдали её чужим, и она не будет больше слышать вас, даже если вы начнёте говорить правильные вещи. Однажды она услышала ваш позыв о том, что теперь она должна сама двигаться по жизни, не мешая вам продолжать работать и зарабатывать.

Кто и как влияет на вашу дочь?

Учителя в школе. Большей частью уставшие - несчастные - незащищённые женщины, злые на мужчин, из нужды преподающие за деньги, а не из любви к детям и науке. Вы и вправду думаете, что они дают вашей дочери жизненно необходимые вещи?

Например:

большое количество ненужной, непрактичной информации, которую сначала нужно загрузить в голову, а потом побыстрее выбросить;

уверенность в том, что уроки жизни можно где-то прочитать, пересказать и получить пятёрку, что жизнь проходит в книгах и чужих теориях;

презрение к будущим мужчинам, которые тупят и шалят на уроках, отставая в развитии от девочек;

понимание, что прав тот, кто громче всех орёт.

Это только малая толика того, что получит ваша дочь в школе. Плюс дразнилки от мальчиков, боль первой любви, в которой её никто не поймёт и не поддержит, раннее половое созревание, выставленное на потеху необразованной публики и многое другое.

Я остановлюсь, чтобы спросить вас: вы действительно хотите всего этого для своей дочери?

Именно этого?

Я знаю, что вы начнёте искать в школе хорошее. Оно там есть, но его очень мало. А то, что я перечислил, у неё точно будет. И вашей девочке очень повезёт, если ей попадётся Человек, Отец, который сможет её от этого защитить.

Всё это будет происходить незаметно для вас. И однажды вы увидите, что в вашей дочери проросло то, что вы не сеяли, и вам активно не нравится. Но сделать уже ничего будет нельзя.

После школы, когда девочка как раз расцвела, когда она находится в своей лучшей форме для создания семьи и рождения детей, что делают с ней отцы? Отдают… в ВУЗы, гордясь собой, если ВУЗ получился дорогим и престижным.

Это тоже вариант. Но смотря для чего. Что там происходит с девочкой? Не будем лукавить, мы же с вами хорошо это знаем…

Она попадает в руки мужчин. Необразованных. Невежественных. Пылающих страстью.

У вашей девочки нет никакой защиты от их напора и наглости. Она ещё нежна и чиста, она ещё верит всем, не деля мир на подлецов и благородных, ведь это ваша обязанность - различать, она этого ещё не умеет.

Но ничего, её научат. Когда будут наслаждаться и бросать, оставляя её страдать. Её чистота будет растоптана. Зато она будет учиться разбираться в жизни и в людях.

Такова цена вашего решения, и она её платит.

Дальше её судьба предсказуема, и примеры тому вы постоянно видите вокруг: многочисленные половые связи, аборты, растущее презрение к мужчинам и выбор женщины, который зависит от количества боли, которое она испытала.

Если было не очень больно, она может выйти замуж. Неважно за кого. Вряд ли с первого раза она угадает, но ведь можно развестись и сделать это ещё раз, не так ли?

Если боли было много, она будет мстить. Она станет сильной, будет зарабатывать деньги, рассчитывая только на себя, и использовать мужчин для достижения своих целей. Закрыв своё сердце.

В любом случае её опорой будет она сама. А кто ещё может быть опорой, если когда-то от неё отказался самый родной человек?

Она будет умна.

Образованна.

Самостоятельна.

Удачлива.

Богата.

А в семье её будет как у всех - она будет несчастна. И всё это потом передаст своим детям.

Можно ещё много рассказать о том, что будет происходить с вашей дочерью. Просто оглянитесь вокруг, и вы сами всё увидите. Если захотите.

Сейчас многие отцы отталкивают от себя детей в надежде, что те как-то выплывут без них. Может быть. А может быть и нет.

Для кого эта статья?

Для тех отцов, кто уже видит, что что-то пошло не так, но не понимает, что именно.

Для тех, кто уже страдает, видя страдания дочери - теперь вы знаете, почему страдаете вы.

Для тех, кто хочет знать.

Возможно, вашей дочери ещё не поздно помочь. Возможно, она ещё верит вам.

Дочерям, читающим эту статью:

Если вы дочь, с которой всё это уже случилось, у вас могут возникнуть неприятные чувства и желание обвинить отца за то, что он не сберёг вас. Но всё это уже произошло, и у вас нет прав судить его. В этом есть послание и для вас.

И у вас есть выбор.

Обвинять его во всём, передавая ненависть к мужчинам дальше своим детям, мстя им и воюя. Это усугубит ситуацию, сделав его несчастным свидетелем гибели его Рода.

Или остановить эту тенденцию, став последней жертвой в Роду, и дать детям другую основу и новый шанс.опубликовано

Обычные люди имеют тенденцию превращаться в каких-то безумных предсказателей, когда узнают, что вы ждете ребенка. В моем случае пророки вываливали на меня тонны информации относительно того, что значит быть отцом, и как я должен буду себя чувствовать. Но были вещи, к которым меня никто не подготовил. Если вы когда-нибудь задумаетесь, что происходит в сердце и в голове у отца дочери, прочтите этот список и отнеситесь к нему как к своего рода душевному стриптизу.

№1. Никто никогда не говорил мне, в каком возрасте она может начать обращать внимание на мальчиков

Как многие из нас, я довольно много взял из социальной антропологии, согласно которой мальчики - это романтичные агрессоры, а девочки в лучшем случае щедро и терпеливо выносят их притязания. Эти представления изменились внезапно, однажды вечером в спортзале, когда моя дочь, Мери Грейс, потянула меня за рукав и честно заявила: «Папа, видишь вот того мальчика? Он мне нравится!» И пока мы пили смузи в кафе при спортзале, она постоянно оборачивалась, чтобы посмотреть, где он. Намеренно следила за ним. В какой-то момент он даже подошел к нашему столу. Его звали Гаррисон, он был вежливым, веселым и учтивым. Он разговаривал с ней с большим уважением и по-доброму. Единственным недостатком ее первой любви было то, что ему было 19 лет, он был мускулистый, как спортсмен, с фигурой, как у полузащитника в футболе. Он работал в кафе. А ей было всего 3 года. Я серьезно.

№2. Никто никогда не говорил мне, насколько сильно я смогу вновь влюбиться в собственную жену

То, что в доме появилась мини-версия Мэри, постоянно напоминало мне, кто она для меня. Множество характерных черт, которые выводили меня из себя годами, внезапно проявились в моей дочери, и в результате я смог посмотреть по-новому и с бо льшим пониманием на какие-то вещи, которые были для меня абсолютно чуждыми.

Например, я никогда не понимал, как можно так сильно расстраиваться, когда рушатся планы, - а моя жена разочаровывалась всегда. Нарушение даже самых обычных, рутинных планов могло серьезно повлиять на ее настроение. Однажды я видел, как сильно она расстроилась, когда стояла в очереди в кафе, и прямо перед ней кто-то взял «ее» бутерброд с мясом. К моему ужасу, Мэри Грейс точно такая же.

Но поскольку она мала и невинна, я вынужден справляться с ее эмоциями более мягким способом, и, делая это, я обнаружил, что в сердце этих маленьких трагедий скрывается отчаянное желание жить. В свою очередь я увидел то же самое в своей жене. Я обычно думал, что это ребячество; а теперь вижу, как красиво это ребячество. И в этом глубочайшая разница. И я хотел бы вернуться назад и любить ее так, как я люблю ее сейчас. Она этого заслуживает.

№3. Никто никогда не говорил мне, что все мои бывшие попытки понять женскую анатомию полностью пойдут прахом после смены одного-единственного грязного памперса

Вынужденная необходимость раскрыть испачканные младенческие органы, - это ужасно! Я в прямом смысле стоял над своей дочерью с влажной салфеткой в одной руке и с увеличительным стеклом в другой, хирургическим путем извлекая кусочки кала из ее «ого-го».

№4. Никто никогда не говорил мне, что появление дочери автоматически сделает меня феминистом

№5. Никто никогда не говорил мне, что меня ждет по другую сторону всей этой нежности

Очень часто папы дочерей слышат что-то вроде: «Вы думаете, что знаете, что такое любовь? Будьте готовы. Вы никогда не чувствовали ничего подобного». И отчасти эти люди правы. «Папина дочка», сидящая на коленях отца и захватившая его палец своими пальчиками, - это умилительная картина, однозначно говорящая о любви.

А то, о чем говорят меньше, - это бесконечная ЯРОСТЬ, оборотная сторона монеты, нежный укус нежности. Неописуемая кинетическая ярость, проникающая в вас до костей. Я помню, как я продирался сквозь толпу на рынке, сжимая кулаки, толкая перед собой коляску с малышкой, и не мог справиться с собой, с картинами насилия, к которому я был готов, стоило кому-то из толпы просто перейти перед нами дорогу. Это очень сложная буря в мужском сердце, когда ты одновременно готов отдать свою жизнь и отнять ее у другого по одной и той же причине. Возможно, в этом заключается какой-то урок.

№6. Никто никогда не говорил мне, что песня «Поцелуи бабочек» - это самая лучшая на свете песня

Неважно, что вы раньше считали эту песню сопливой, слезливой и наигранной. После появления дочери она вызывает в вас таинственные сильные чувства, которым вы не можете противостоять. Прошлым летом на свадьбе моего друга я и другие друзья жениха смеялись и издевались всю первую половину песни… а затем я лил слезы над второй ее половиной, танцуя с моей дочкой.

№7. Никто никогда не говорил мне, как необычайно важен розовый цвет

На прошлое Рождество Мэри Грейс попросила Санту подарить ей «девочку-щенка». А когда Санта Клаус спросил ее, какого цвета должен быть щенок, она, не моргнув глазом, сказала: «Розового!» Я видел, как она была расстроена до слез, когда ей рассказали, что ее розовая тарелка сейчас в посудомоечной машине, и она не может с нее пообедать. Сияющий Иисус в белоснежных одеждах, стоящий в ее комнате и вручающий ей голубого крылатого единорога, наверняка, мог услышать что-то подобное: «Хм, спасибо, Иисус, за летающую лошадку, но ты кое-что забыл: она не РОЗОВАЯ! И что до Твоих белых одежд…»

№8. Никто никогда не говорил мне… Ну, может быть, моя жена и говорила, но я никогда не верил, что большинство девочек начинают планировать свои свадьбы с младенчества

Лично я во всем виню Диснея. Каждый отрез белой материи у нас дома - это отличная возможность сыграть в подготовку к свадьбе. Она играет в свадьбу во всех подробностях. Вначале это было очень мило, потому что она хотела выйти замуж за меня, но недавно мое место жениха занял ее приятель из детского садика. Она говорит, что выбрала его потому, что он «глупый и симпатичный»…

№9. Никто никогда не говорил мне, как я иррационально расстроюсь, когда впервые моя маленькая девочка захочет выйти замуж за глупого и симпатичного мальчика из детсада вместо меня

№10. Никто никогда не говорил мне, что мне будет по-настоящему интересно делать маникюр, устраивать чайные вечеринки, изучать гардероб, танцевать вальс экспромтом, возиться с коробочками с пастелью или с куклой Фенси-Ненси

Обычный читатель, скорее всего, увидит в написанном выше лишь чересчур много сиропа. Но те, у кого есть дочери, также услышат все то, что пугает, ранит, дезориентирует… и дорого, и свято.

Этот текст впервые появился на странице The Dad Issues , по этой ссылке . Больше текстов Брета Спирза можно прочесть на его фейсбуке или в твиттере .

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

4 Comment threads

1 Thread replies

Вопрос психологам

Здравствуйте!
Меня зовут Лариса, мне 48 лет, замужем, воспитываем 2х дочек: Люба (20 лет) и Лиза (9 лет). Меня очень беспокоит поведение старшей дочери. Она как-то резко изменилась, её как будто подменили! Раньше она была замечательным, образцовым ребёнком. В школе училась на 4-5 (хотели,чтобы была золотая медаль, но она не потянула, закончила с тремя четвёрками). Помимо школы я её водила на хореографию, музык. школу и на вокал. Никаких проблем в подростковом возрасте не возникало: Люба постоянно была занята, поэтому ей не лезли в голову всякие дурные мысли типа попробовать курить, пить, гулять непонятно где и непонятно с кем.После окончания школы Люба поступила в МГУ на биофак, на бюджет. Вот после поступления всё и началось. Вдруг начала грубить, огрызаться по любому поводу, целыми днями пропадает в университете, а когда приходит домой, то с нами почти не общается, идёт к себе в комнату, говорит по телефону, сидит за компьютером, что-то читает. Она отстранилась от нас, стала какой-то чужой. Любые попытки поговорить с ней, помочь в чём-то заканчиваются скандалом. Она даже с младшей сестрёнкой свела общение на минимум! Сейчас учится уже на 4 курсе, надо задумываться, куда пойти работать после окончания ВУЗа(сейчас подрабатывать не получается). Муж пытается говорить с ней на эту тему, направить её на путь истинный, а она нет чтобы прислушаться! Она психует и уходит! Мой муж - владелец крупной компании, всего добился сам, хорошо разбирается в жизни, знает все подводные камни. А дочь не понимает, от какого человека она отворачивается! Слушала бы,что ей говорят, совершила бы гораздо меньше ошибок. Не ценит она нас! Я не работаю, всю жизнь воспитываю дочек. И что в результате получила? От ворот поворот. Я к ней со всей душой, а она мне: мама,отстань. Вот вся награда за то,что я пожертвовала своей карьерой ради того,чтобы доченьке хорошо было!
А сейчас она встречается с парнем(знакомы уже 4 года). После учёбы она бежит к нему, домой приходит в 11 вечера, а иногда позднее! Наши с мужем замечания,что возвращаться в 11 - это поздно, приходи домой к 10ти, она воспринимает в штыки, опять скандалит! А я ведь жду её, переживаю! Сейчас же такое опасное время! А она ещё не понимает этого! Поехать с нами на дачу на выходные - опять скандал! Не поеду и всё тут! Что интересно, из дома она куда-то уходит, как только мы уезжаем, а возвращается на следующий день(точнее,вечер). Мы ругали её,что она втихаря убегает из дома. Пытались выяснить,куда она уходит, но она опять нахамила! У нас есть подозрение, что она уходит у парню. А ведь мы с мужем категорически против её ночёвок вне дома! А тем более у парня!!! А она не уважает наши требования, делает всё наоборот. Раньше я с дочками каждое лето ездила на море(муж с нами не ездит, работа...). Теперь же я езжу только с младшей, потому что Люба заявила, что ей скучно отдыхать с семьёй! Летом 2 месяца проработала, а потом собрала зарплату и стипендии и поехала отдыхать с парнем и друзьями, а нас бросила. А Лиза, между прочим, очень скучает по Любе, хочет, чтобы она с нами ездила. А Любе наплевать на просьбы семьи , ей важнее друзья и парень...
Очень прошу у вас совета, как мне и моему мужу быть в этой ситуации! Что случилось с дочерью? Почему она так озлоблена на семью ?

Здравствуйте, Лариса! Хотите честно понять свою дочь и посмотреть на правду? а готовы ли Вы?

Да, Вы жили и воспитывали своих детей - но Вы упустили один важный момент - Ваша дочь выросла! И то, что у неё не было этого подросткового кризиса самопонимания и самоопределения ещё не говорит, что она спокойно прошла этот период - сейчас она всячески пытается отстоять свое Я, свою позицию, свое право на свою жизнь - да, она не хочет жить по указке и хочет делать выборы сама; тем что Вы ей запрещаете, учите, говорите как надо делать - тем самым Вы только отдаляете её от себя, так как ей важно сейчас доказать и Вам тоже, что она уже не та маленькая девочка, которая нуждается в заботе - ОНА ВЫРОСЛА - но это не говорит о том, что родители ей не нужны - это говорит о том, что ей важно сейчас получить в жизни свой собственный опыт - совершать и свои ошибки и проходить преграды самостоятельно делать свои выборы и нести ответсвтенность за них и в этом пути ей будет важан и нужна Ваша поддержка - ей также важно знать, что Вы - родтели, люди, которые смогут её выслушать, принять, понять, а не учить и критиковать! И знаете - да, Вы посвятили свою жизнь детям, воспитывали их - НО - это был только Ваш выбор и скорее благодарностью за это воспитание для родителей - НЕ привязывание ребёнка к себе, а то, что смогли научить быть взрослыми, адаптироваться в этой жизни, научиться быть автономными, ответсвтенными и зрелыми людьми - может так? И жили Вы в первую очередь НЕ для них, а для себя - это Ваш выбор и Ваша ответсвтенность и НЕ надо перекладывать этот груз Вашей жизни на дочерей - представляете каково жить, когда тебе говорят - "Я все для тебя отдала, всю свою жизнь, а что я получила" - не они ответсвтенны за Вашу жизнь!!! и знаете в каждом возрасте есть свои приоритетные задачи - сейчас ей важно найти себя, свое место, возможно партнера - но это и есть жизнь, она не могла быть всегда рядом с Вами - таким образом, привязывая детей к себе и совершая для них "добро" - это для НИХ величайшее "зло", так как тем самым Вы лишаете их своей жизни - и Вам важно понять и принять тот факт, что дети вырастают и нужно вовремя их отпустить, и подумать действительно о них, а не о своем спокойствии!!!

Да, возможно Вам это не понравиться - но это правда и не стоит от неё бежать! Если решитесь разобраться - пожалуйста - можете смело обращаться - звоните!

Лариса, Вы наверняка искренне удивлены тем, что дочь взрослеет, что она уже не подросток , а 20-летняя девушка, которая влюблена, у которой студенческая жизнь, которая живет своей личной жизнью...

То, что Вы деклирируете как подвиг и жертву ("Вот вся награда за то,что я пожертвовала своей карьерой ради того, чтобы доченьке хорошо было!"), вовсе таковым не является. Просто в свое время Вы так решили, что будете заниматься домом, мужем и детьми ("я не работаю, всю жизнь воспитываю дочек"). Кстати, не всю, ведь до 28 лет Вы не воспитывали и у Вас была жизнь с влюбленностями, разочарованиями, с радостью, с переживаниями, с гаммой чувств и событий....! И то, что "доченьке хорошо" - Вы не знаете, это - по-Вашему... У неё другое мироощущение и поэтому она говорит, чтобы от неё отстали с назиданиями и упреками. Её папа "всего добился сам, хорошо разбирается в жизни, знает все подводные камни" - так позвольте и ей достичь (не добиться!), разобраться и обойти все подводные камни, а заодно набить свои шишки! Советы - они хороши для того. кто их дает, советы даются на основе своего опыта и взглядов на мир, а дочь - не копия папы или мамы, она пойдет своим путем, опираясь на Вас (вот откуда Ваше ощущение "она отворачивается", она ищет поддержку от вас для того, чтобы идти вперед, а сейчас её приходится "бодаться" с вами и ей невозможно идти в свою взрослую жизнь...). Еще уточнение: отец у девочек один?

Совершенно естественно. если в подростковом возрасте дочь не была занята кружками и учебой, то она недополучила гулянья во дворе, общения, влюбленности , дружбы , познания социума... А что плохого в том, что девушка влюблена, что ей хочется мужского внимания? Жизнь течет. Дети взрослеют, и не стоит удивляться, что ей важнее и приятнее ездить в отпуск с другом, чем с вами и провести время с любимым (и ведь это не "... подозрения, что она уходит у парню", это - факт!)

Вы пытаетесь дочь "шантажировать" ("а Лиза, между прочим, очень скучает по Любе, хочет, чтобы она с нами ездила")? Ну и что, что Лиза хочет, а Люба тоже хочет , но другого... И "Любе НЕ наплевать на просьбы семьи , ей важнЫ (также) И друзья и парень..." И дружба в 9 и 20 лет... Большая возрастная разница, но ведь есть же нежность, уважение... Как может,так и уделяет внимание сестре. Заметьте, что девушка повторяет сценарий папы - зарабатывет на себя сама (пусть не мого, но - САМА)!

"Как мне и моему мужу быть в этой ситуации"? Вы с мужем не единое целое, и каждый ведет себя по-своему. Муж не написал сюда, поэтому ответ направлен Вам. "Что случилось с дочерью?" - она взрослеет и развивается по всем направлениям и во всех отношениях, поддержите её, если не хотите разрушить то, что есть! Даже секунда прошедшая уже неповторима. Почему она так озлоблена на семью ? Это не она озлоблена... (обычно человек "приписывает" другим то, что испытывает сам, просто в "своем глазу...")

Сходите на консультацию к семейному психологу (одна, естественно), разберитесь в том, что происходит с Вами (не с дочерью - у неё все нормалёк!), чувствуется Ваше внутреннее напряжение, обида, переживания... И, как показалось, про себя Вы как-то не очень много пишете... Все о других...

Здравствуйте, Лариса.

Похоже, Ваша дочь достигла наконец психологически подросткового возраста, когда ребенок начинает отделяться от родителей и в первую очередь через протесты и непослушание. Через утверждение своих новых границ. И родители, да уже не входят в эти границы. Ваша дочь выросла. Да это трудно принять, страшно, что она ошибется, что-то важное упустит. Но она ВСЕ РАВНО будет делать ошибки. И будет лучше, если она эти ошибки совершит сама, а не под Вашим давлением. Потому что в этом случае обвинит она Вас.

Что делать Вам и мужу. Я замечаю, что Вам обоим сложно принять отдаление дочери. Возможно, Вы оба мало уделяете внимания друг другу и поэтому центром Ваше семьи являются дети. А ведь помимо их воспитания есть отношения между Вами, которые тоже могут быть важными, ценными, захватывающими, если Вы захотите развернуться друг к другу.

Если Вам одной или вместе с мужем важно пересматривать ставшие привычными отношения и что-то менять, буду рада помочь Вам.

А кагда Вы перестанете меньше давить на дочь, занявшись собой и ее отношение к Вам изменится.

Так же Вы можете писать мне на почту: [email protected]

С уважением,

Вопросу о важности отцовского воспитания девочки, к сожалению, не уделяется должного внимания в обществе, так как традиционно приоритетным считается материнское воспитание дочери.

И это действительно так, однако, есть те ключевые моменты воспитания девочки, ответственность за которые лежит на отце, и мама, как бы она не пыталась, не сможет в них заменить папу.

Дело в том, что именно отношения с отцом коренным образом влияют на формирование дочери как будущей женщины, на ее дальнейшие взаимоотношения с мужчинами и выбор спутника жизни. Все перечисленные факторы являются судьбоносными в жизни женщины.

Рассмотрим подробнее: как отношения с отцом влияют на судьбу дочери.

Начнем с того, что отец – первый и самый значимый образец мужчины в жизни его дочери. Ответственность колоссальная. Если бы все отцы ее осознавали…

Отцовский образ и взаимоотношения «отец-дочь» задают в детстве много программ и установок на общение уже взрослой женщины с противоположным полом. Хорошо, если установки и программы верные и полезные. А если нет?

В жизни повзрослевшей дочери могут возникнуть проблемы различного характера. Попробуем разобраться.

Предположим идеальный вариант: полная семья, родители вместе принимают участие в воспитании дочери, отношения в семье гармоничные, папа - мудрый и любящий.

Конечно, бывает трудно понять отцовскую любовь, она отличается от материнской. Но даже сдержанная, не очень эмоционально окрашенная любовь отца ощущается, воспринимается и впитывается дочкой. Дочь для любящего отца – это принцесса, это его (и уже поэтому) идеальное женское создание: самая красивая, самая любимая, самая-самая… во всем и всегда, это его гордость, это свет его души.

В свою очередь, отцовская любовь дает девочке чувство защищенности, безопасности, уверенности в себе, ценности себя; развивает женственность, привлекательность, востребованность и успешность.

Рядом с любящим отцом девочка вырастает, понимая, что она достойна любви противоположного пола. Когда дочь видит, чувствует и знает, что самый значимый мужчина в жизни, отец, любит и принимает ее такой, какая она есть, девочка учится любить и принимать себя, и что немаловажно – учится принимать любовь и внимание к себе противоположного пола.

Отец для девочки – это целый МИР. И если этот мир любит и принимает ее, всегда готов помочь и защитить, то ей ничего не страшно. Она выходит во взрослую жизнь без страха, со знанием того, что все будет хорошо, она всегда найдет поддержку и опору, ведь весь мир на ее стороне.

Позитивная программа, усвоенная в детстве, будет работать на протяжении всей жизни на благо уже взрослой женщины.

Такая женщина будет притягивать к себе любящих мужчин, которые станут для нее поддержкой, опорой в жизни и будут проявлять постоянную заботу о ней.

Еще один очень важный аспект воспитания девочки – это отношение отца к матери.

Девочке необходимо видеть, что папа любит маму. Наблюдая любовь отца к матери, каждый ребенок испытывает чувство безопасности, радости, счастья и гармонии мира. Любое проявление нелюбви к матери со стороны отца причиняет дочери боль, которая накапливаясь, может встать непреодолимой стеной во взаимоотношениях отца и дочери.

Дорогие отцы, очень важно в отношении к матери показывать дочерям, каким образом мужчина проявляет любовь и внимание к женщине. Так у девочки формируется модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной, которую она усвоит на всю жизнь, как все другие модели взаимоотношений в семье.

Если «любовь и внимание» в семье проявляется в виде недовольства, придирок или грубости, будет усвоен и этот урок: такая модель отношений станет естественной для повзрослевшей женщины в будущем.

Вы заметили, что весь наш разговор периодически возвращается к любви. Если девочка ощущает дефицит или отсутствие отцовской любви, она вырастает неуверенной в себе, подавленной, забитой, замкнутой или, напротив, открыто агрессивной, отрицающей и подавляющей мужскую сущность.

Как часто молодую и красивую девушку приходится убеждать в том, что она красавица, умница, достойна любви и внимания противоположного пола, в то время как, совершенно внешне неприметная подружка вызывает интерес у молодых людей, свободно с ними общается и не комплексует по поводу недостатков своей внешности.

Девочка, ощущавшая в детстве недостаток отцовского внимания и любви, вырастает с чувством своей беззащитности, со страхом перед огромным миром и непредсказуемостью жизни. Ей все дается большим личным трудом, потому что она не умеет просить помощи, не ждет поддержки и надеется только на себя. Успех в жизни становится нелегким делом. Личная жизнь тоже складывается не просто.

Настороженность и недоверие к мужчинам, часто приводят женщину к контролю над мужем, его подавлению, взваливанию на себя мужских обязанностей. Это особенно часто встречается в случае, когда девочка воспитывалась только мамой, которая «тащила на себе все тяготы жизни» или, когда отец в семье хоть и был, но матери все время приходилось самой «пахать» в отношениях с ним.

Бывает, что женщина навязчиво ищет внимания противоположного пола, доступна и не разборчива в связях, легко вступает в отношения с мужчинами, которые проявляют к ней внимание. Она ищет любви и льнет ко всем, кто скажет ей комплимент или ласковое слово.

Или, своим поведением женщина все время хочет доказать, какая она хорошая и поэтому достойна любви. И вся ее жизнь превращается в сплошное стремление «угодить ему» в ожидании внимания и любви в ответ. Одни женщины терзают мужчину постоянным вопросом: ты меня любишь? Или: скажи, что ты меня любишь! Другие - тихо страдают и украдкой плачут от разочарования.

Бывает, и так, что женщина боится отношений с мужчиной, не умеет их выстраивать, избегает общения с противоположным полом. Она «ударяется» в карьеру, иногда и вовсе отказывается от личной жизни и создания семьи. Зачем ей мужчина, оправдывается женщина, она сильная и сама всего может достичь.

Перекосов в жизни женщины, выросшей без отцовской любви и внимания, может быть очень много. Сколько жизней, столько и уникального опыта.

Многие женщины, прочитав эту статью, скажут: ну и что теперь делать? Детство уже прошло, жизнь сложилась не так, как хотелось, ничего не исправишь. На самом деле это не совсем так.

Первое, нужно - отбросить жалость к себе и сожаления по поводу неудавшейся личной жизни. Ведь по каким-то причинам пройденные уроки жизни были необходимы.

Второе, важно поблагодарить прошлое за бесценный опыт, простить отца (в конце концов, он осуществил свое главное предназначение – вы появились на свет), отпустить все обиды, с любовью посмотреть на своего внутреннего ребенка, понять, повзрослеть и приступить к работе над собой.

Постепенно начнут происходить перемены в жизни. Очень вероятно, что улучшится и здоровье. Ведь не секрет, что одной из наиболее частых причин женских болезней является накопленная обида на мужчин, в основе которой лежат проблемные взаимоотношения с отцом.

Я верю, что каждый отец, дочитавший эту статью до конца, любит свою дочь. Однако мужчинам трудно эмоционально выражать свои чувства, ведь открытая эмоциональность больше свойственна женщинам и детям.

Поэтому в заключение, я хочу несколько обобщить выше сказанное и дать рекомендации отцам:

• Помните, дочь нуждается в отцовской любви не менее, чем в материнской. От вашего отцовского примера зависит, как будут складываться ее взрослые отношения с мужчинами, кого она выберет в мужья, и, следовательно, как, в связи с этим, сложится ее личная жизнь.
• Относитесь с любовью к матери вашей дочери. Дочь должна видеть пример любви и уважения между мужчиной и женщиной в лице ее родителей. Так закладывается правильная базовая модель будущих взаимоотношений вашей дочери с мужчинами.
• Проявляйте доверие к дочери, разговаривайте с ней о ее проблемах, проявляйте заботу, будьте рядом в ответственные моменты ее жизни, умейте отходить в сторону, уважайте ее выбор.
• Проявляйте теплоту в отношениях с дочерью, обнимайте, говорите комплименты, восхищайтесь, дарите подарки, будьте искренним.
• Избегайте излишней опеки своей дочери. При избытке отцовской любви у девочки может сформироваться сильная эмоциональная зависимость от отца, что наносит не меньший вред, чем недостаток отцовской любви.
• Проявляйте понимание и искренний интерес к жизни дочери, проводите время вместе (посещайте театр, ходите на выставки и концерты, устраивайте праздники; слушайте музыку, которую она любит; интересуйтесь тем, чем она увлекается; вдохновляйте ее на развитие и развивайтесь сами).
• Будьте строгим, когда необходимо, но обязательно – мудрым и справедливым. Наказывайте с любовью, без гнева, поясняя свои действия.
• Рукоприкладство в отношении дочери не позволяйте себе никогда!
• Уважайте в дочери личность, даже, если она еще очень мала.
• Будьте позитивным, развивайте чувство юмора.
• Во всем будьте достойным мужским примером! Поощряйте женственность в дочери. Помните, вы самый важный мужчина в жизни маленькой растущей женщины – вашей дочери. Она смотрит на вас пристальным взглядом и принимает жизненные решения уже в раннем возрасте. Не пропустите детство своей дочери!