«Да как же мне его отпустить, если он во мне пророс? – пишет нам одна из подруг нашего сайта». Её письмо – это настоящий крик души, пройти мимо которого невозможно! «Много лет вместе, двое совместных детей, масса мытарств связанных с походами «налево», а потом мучительно расставание, длинною в несколько лет».

Прощаемся навсегда. Как отпустить бывшего.

Наверное, Вам всё это знакомо? Конечно, нюансы у каждого свои, но суть от этого не меняется. Любимый человек ушёл сам или Вы приняли решение расстаться самостоятельно, не это важно, а то, что вместо сердца у Вас внутри одна большая незаживающая рана, которая болит днём и ночью. И ничто не приносит облегчения.

Девочки, как бы не было больно, как бы не было горько и бесконечно безнадёжно Ваше состояние тоски по любимому, из него нужно выходить. И даже если из этой трясины придётся тянуть себя за волосы, это придётся сделать. Ради себя! Ради детей! Ради тех близких Вам людей, что по-настоящему Вас любят и ценят.

Пошаговая инструкция оживления

«Выздоровление» или «оживление себя», а именно так мы назовём тот длительный и тернистый путь, пройдя который, Вы сможете отпустить своего бывшего, начинается оно c первого шага, имя которому…

Шаг первый . Любовь к себе. Вы знаете, как можно отличить барышню, которая любит себя по-настоящему от той, которая только так думает? Очень просто! Та, что любит себя никогда, повторяем, никогда не унизит себя до того, чтобы следить за своим возлюбленным. Вместо этого, она будет вести себя таким образом, чтобы он задумывался, — а не начать ли мне следить за ней, уж как-то подозрительно хорошо она всегда выглядит!? Действеннее этого, нет ничего! Конечно, об этом стоило думать в начале отношений, а не теперь, когда «почки отпали», но всё же данную истину стоит взять себе на вооружение. Подобная стратегия Вам ещё пригодится для новых отношений. Любовь к себе – это, прежде всего, уважение к себе, это позволение быть самой собой. Это тонкая игра, при которой и Ваш любимый ощущает Ваше тепло, и Вы при этом не утрачиваете себя, не растворяетесь в своих чувствах. Ведь любое растворение подобно катастрофе. Пробуждение или отрезвление будет очень жёстким. Меж тем, оно наступило, раз Вы читаете данную статью. Всё плохо, Вам больно, Вы не желаете жить. Весьма напрасно! Ведь если на Вашу ситуацию посмотреть как бы со стороны, так, словно бы Вы сидите на первом ряду в театре, и наблюдаете за тем действом, что творится на сцене, где главные герои Вы и Ваш визави, то многие вещи вдруг начнут видеться в ином свете. Уже не всё так страшно, уже не так больно. Уже не хочется винить себя во всех грехах и посыпать голову пеплом. И это правильно. Позиция, в которой всю вину за случившееся расставание, Вы берёте на себя, в корне не верная. В любых отношениях есть двое, следовательно, вина лежит на том и на другом партнёре. Правда, сию сермяжную истину способны понять только зрелые личности. Если Вы, положа руку на сердце, себя к ним не относите, но Ваша мысль должна течь в несколько ином русле. Просыпаясь утром, перекусывая днём и засыпая вечером, Вы должны, словно «Отче наш» повторять и повторять одно-единственное заклинание: «Какой же он козёл! Как же я рада, что мы расстались! О, боги! Как же я счастлива»!!! Данная метода проверена не единожды и если Вы ей последуете, то совсем скоро самостоятельно сможете убедиться в её эффективности. Почему она работает? Да просто потому, что Вы себя простили, Вы себя больше ни за что не наказываете, потому что Вы любите себя, потому, что Вы осознали все свои ошибки и готовы двигаться дальше, высоко подняв свою прекрасную головку.

Шаг второй . Всё, что было – было хорошо, а то, что будет впереди – будет ещё лучше! Именно эта фраза, именно эта мысль с утра до вечера должна крутиться в Вашей голове! Вы знаете, мы в своей статье не станем никого жалеть, не станем вместе с Вами оплакивать Вашего «пупсика». И вот почему: Вам стоит быть благодарной за то, что у Вас было, у многих не было и половины того, что Вы смогли получить от Вашего бывшего. Уже одному этому стоит радоваться. Да, весьма прискорбно, что всё это куда-то делось. И тут, как только выше обозначенная мысль, посетила Вашу головушку, Вы оказываетесь на развилке двух дорог. Имя первой – вечные сожаления и стенания, из разряда: «Ах, какая же я несчастная баба, которая всё в своё жизни потеряла, ах, сколько де времени я потратила на этого…». Имя второй – чёткая и непоколебимая уверенность в том, что вслед за «генеральной репетицией», которую Вы блестяще отыграли, в Вашу жизнь действительно войдёт достойный человек, с которым Вы сможете создать те самые отношения, о которых давно мечтали, опираясь на свой предыдущий опят. На какую из дорог ступить – решать Вам. Любая зацикленность на дне вчерашнем – это потеря энергии, восполнить которую не так-то просто. Быть может вместо этого стоит устремить своё взгляд в будущее, не теряя связи с днём сегодняшним?

Шаг третий . Люблю себя ещё больше или здесь и сейчас! Как бы тяжело Вам не было оседлать собственные мысли, это всё же придётся сделать. Иначе, счастья не видать! В Вашей голове должна «вариться» именно та «каша», которая нужна Вам и которая будет полезной и созидательной как для Вас сегодняшней, так и для Вас будущей. Возможно многим из Вас, в период так называемых «отношений» (вне зависимости от печати в паспорте) было некогда и не на что сходить в салон красоты или лишний раз у Вас не было времени встретиться с подругами. Ваш домашний тиран и нищеброд не особо то давал Вам деньги, и тем более возможность сделать для себя что-то приятное. Так вот, время «Приятного» наступило! Мы со всей уверенностью говорим Вам об этом! Сейчас самое ТО, для смены имиджа, для покупки чего-то новенького и красивого, для ванны при свечах с расслабляющей музыкой, для поездки в отпуск, для смены работы или её поиска. На худой конец, если средства не особо дают возможность «разгуляться» — для встречи со старыми подругами или просмотров любимых фильмов. Время побыть с детьми (если они у Вас есть), которые в данной ситуации страдают куда больше Вас! Сейчас в Вашей жизни та самая пора, когда у Вас есть время на себя любимую! Наконец-то у Вас есть время на своё хобби (его также можно разделить с ребёнком)! Вы помните о том, что оно (хобби) у Вас есть, но Вам вечно было не до него?! Вас ждёт куча интересных книг, масса новых знакомств и впечатлений. Всё, Ваши печали все в прошлом. Занимаемся собой и делаем это с удовольствием!

Шаг четвёртый . Умерла, так умерла! Вам как больше нравится, чтобы Вам сразу отрубили палец или чтобы его медленно отпиливали тупым ножом? Медленно и методично, причиняя невыносимую боль? Естественно, что стоит выбрать третий вариант, который в данном случае вообще не предлагается – остаться при своей частях собственного тела, так сказать в полной комплектации. Однако так выходит не всегда. Любой разрыв – это тяжело, это болезненно и очень неприятно. Хотя и тут случаются исключения. Но если Вы всё ещё нас читаете, значит, Ваш разрыв был мало похож на «приятность и милоту». Если Вы решили (действительно решили!), что с Вас довольно, то не стоит забывать удалить Вашего красавца отовсюду. Прочь из телефона, социалок, ватсапов и прочих, прочих, прочих прелестей! Оговоримся, что данный метод годится только для тех, у кого от предыдущих отношений не осталось детей. Ибо когда остаются совместные дети, увы, но история с «удалением» будет не самой верной и не самой мудрой, однако, об этом в другой . Любые вещи, любые «напоминалочки», которые пока что Вас травмируют, стоит убрать с глаз долой, хотя бы до поры до времени. Выбрасывать подарки не спешите, ведь пройдёт совсем немного времени, и былые бури Вы будете вспоминать с улыбкой. Поверьте, так и будет! Удаляя Вашего бывшего отовсюду, задайте себе один важный вопрос, а затем честно себе на него ответьте: «Я правда этого хочу? Я правда готова к тому, что ему больше нет места в моей жизни»? Если оба раза Вы ответили: «Да»!, тогда действуйте. Игры в ромашку, когда сегодня Вы его удалили, а завтра добавили, когда Вы частый гость на его странице — это детский сад. Вам не кажется, что пора повзрослеть?

Шаг пятый . Забыть нельзя помнить! Вам после какого слова хочется поставить запятую? Вот-вот, и мы о том же! Именно Вы решаете, где должна стоять та самая пресловутая запятая! Будем честны, «забыть» у Вас не получится, по крайней мере так быстро, как Вам бы того хотелось. Однако Вы вольны помнить именно то, что Вам больше всего по душе. Хотите помнить хорошее, помните! Хотите – плохое, тоже можно. Только какой в том смысл? Куда полезнее, а главное разумнее помнить светлые моменты жизни. Помнить и искренне благодарить судьбу за то, что она была к Вам так добра и щедра. И впредь будет, если Вы не начнёте зацикливаться на том, что прошло. Пройдёт совсем мало времени, и Вы ощутите облегчение, Ваши воспоминания уже не будут столь болезненны, как ещё вчера. Тем более что впереди масса всего интересного!

Дороги наши, единственные и неповторимые! Надеемся, что наши советы действительно Вам помогут пережить не самый простой, и не самый приятный период Вашей жизни. И, напоследок, мы бы хотели подарить Вам один замечательный магический ритуал.

Ритуал отпускания бывшего возлюбленного

Как бы Вам не было тяжело, как бы Вам не хотелось вернуть всё то, что между Вами было, пришло время проситься. Проститься навсегда!

Искренне пожелайте своему бывшему возлюбленному счастья, поблагодарите его за то, что он был в Вашей жизни, поблагодарите за тот опыт, что Вы получили, благодаря ему.

А теперь напишите свое слова благодарности на бумаге. Если хочется плакать, то, не отказывайте себе в такой малости. Ведь Вы плачете по утраченным отношениям в последний раз. Тут, как говорится, можно и волю себе дать! После того, как все Ваши слова легли на бумагу, сделайте из неё самолётик или кораблик, а после чего сожгите так, чтобы дым вышел в открытую форточку или окно. Вместе с дымом Ваш дом и Вас навсегда покинут боль, грусть и печаль, связанная с расставанием. Пепел так же выбросьте прочь, пусть он улетает, и раствориться в небытие.

Вам же стоит знать, что впереди у Вас долгая счастливая жизнь, наполненная любовью и радостью. И чем быстрее Вы ступите на новую дорогу своей жизни, тем быстрее наступит Ваше исцеление!

Проблема в зависимости от мужчин, на данный момент от бывшего парня. Понимаю, что ни у него, ни у меня нет чувств друг к другу, но я не могу его опустить. Пугает даже мысль о том, что он исчезнет из моей жизни, а уж тем более будет с другой девушкой. День могу с ним не общаться, но мотом начинается ломка. Он мне изменил , я сейчас я знаю, что ему нравится девушка. Меня он не любит, но тоже меня не может отпустить. И я каждый раз как-либо специально хочу с ним поругаться, найти повод, чтобы вывести на эмоции. Мне как-будто нравится страдать. Постоянно себе накручиваю. Мои мысли меня убивают. Постоянно в депрессии . Не могу найти работу, как будто ненавижу людей. С близкими тоже не могу нормально общаться. Я будто боюсь им сказать что-то приятное, будто стесняюсь. Я не могу понять, чего я хочу от жизни. Помогите

Здравствуйте, Татьяна!

Я чувствую, как Вам тяжело, и мне очень хочется Вас поддержать. Вы сейчас испытываете много разных чувств, Вам сложно, и Вы не знаете, что с ними делать. Мне очень хочется сообщить Вам идею о том, что со всеми переживаниями справиться МОЖНО. Можно разобраться в себе, своих желаниях, своих отношениях с людьми; понять, что Вам мешает нормально жить и общаться, и изменить это. Но буду с Вами честной - на все это нужно время, силы и желательно сотрудничество с психологом.

Зависимость от мужчин - это одно из проявлений эмоциональной зависимости, когда Ваше эмоциональное состояние зависит от состояния других людей. Вы так боитесь завершения отношений, потому что Вам страшно оставаться одной. Вы привыкли опираться на чувства и эмоции близких Вам людей, и Вам сложно почувствовать, что происходит внутри Вас самой.

И я каждый раз как-либо специально хочу с ним поругаться, найти повод, чтобы вывести на эмоции. Мне как-будто нравится страдать.

Похоже, общение с людьми Вас пугает, но в то же время оно Вам необходимо. Вероятно, Вы чувствуете, что зависите эмоционально от других людей, и Вас это может злить.

Эмоциональная зависимость формируется в детстве в отношениях с родителями. Именно тогда Вы научились ориентироваться на их чувства, вместо своих. Вызывать негативную реакцию, только чтобы получить эмоции. Это тяжелый детский опыт. Но он был Вам тогда необходим для выживания. Так Вы приспосабливались к тем условиям, в которых росли. А сейчас Вы взрослый человек, и те устоявшиеся модели поведения Вам уже мешают.

Вам важно научиться доверять себе и своим чувствам, отделять свои эмоции от эмоций других людей. Разобраться в том, что Вас "цепляет" во взаимодействии с близкими. Когда Вы лучше поймете себя, Вы поймете, чего хотите от жизни.
Я считаю, что психологическое консультирование - это во многом путь к себе. И это может помочь Вам. Если захотите продолжить работу со мной, напишите мне на эл. адрес.

С мужем мы еще не разведены,но уже полгода вместе не живем. Я была инициатором разрыва, сделала это из-за невозможности изменить отношения в лучшую сторону, осознания того, что муж тяготится браком и т.д. Еще живя раздельно, мы пытались как то «реанимировать отношения», придти к какому то компромиссу, но ничего не получилось, окончательный разрыв произошел около двух месяцев назад. Сейчас с ним живем в разных городах. Но я не могу отпустить его на эмоциональном уровне: ревную его, постоянно думаю о нем, хотя понимаю, что человек сделал делал много раз мне больно. Как это ни стыдно признавать, но я не думала, что он так быстро забудет меня и ребенка (насколько мне известно он влюблен в другую девушку). Из — за этого возникает чувство злости, обиды,что он забыл не только меня и ребенка и сразу бросился устраивать свою личную жизнь, получается что все годы прожитые вместе для него ничего не значили. Я понимаю,что сама сделала выбор,но как перестать мучиться и постоянно изводить себя?

Ответ психолога theSolution:

Понимаю, насколько Вам больно. Вы правильно делаете, что в такой сложный момент жизни обращаетесь за консультацией к психологу. Расставание при любых, даже очень плохих отношениях - процесс тяжелый и мучительный. Вы можете испытывать целую гамму тяжелых эмоций - стыд, вину, горечь от лжи, униженность от осознания притворства в чувствах по отношению к вам.

Острая реакция душевной боли после расставания с близким человеком длится полгода. Потом обычно становится легче на душе.

Если сильная душевная боль беспокоит вас и позднее полугода после расставания, то в таких случаях важно обратиться к психотерапевту.

Психотерапия нужна для того, чтобы осознать почему трудно отпустить бывшего супруга на эмоциональном уровне. Давайте разберем варианты - почему это может быть.

Во-первых , отпустить бывшего супруга сложно из-за чувства униженности . Вы любили и доверили человеку свое сердце, а в ответ получили боль и предательство. Больно осознавать, что мужчина притворялся в чувствах — ведь в брак с вами он вступал добровольно.

Во-вторых , вам может быть сложно отпустить бывшего супруга из-за ожиданий по отношению к нему . Когда ваши ожидания не совпадают с реальностью - вы можете испытывать чувство гнева. Вы можете ожидать того, что бывший супруг будет испытывать привязанность к ребенку. Даже если мужчина и женщина расстаются — они не перестают быть родителями для общих детей. Если вся ответственность за судьбу ребенка оказалась в ваших руках, то ваше чувство гнева совершенно оправдано в такой ситуации. Если бывший супруг поступает безответственно, то вы можете мысленно ожидать от него нормальной формы поведения - хотя бы по отношению к ребенку. Настораживает факт того, что он не проявляет чувства привязанности к вам и ребенку. Обычно так делают психопаты - лица, страдающие расстройством личности. У них нет чувства привязанности, а также нет чувств сострадания, сочувствия и совести.

В-третьих , вы можете ревновать бывшего супруга к его новым отношениям. Чувство ревности вы испытываете из-за невольных сравнений, не в вашу пользу. Эти мысли (о том, что якобы другая девушка лучше), скорее всего, вы не очень хорошо осознаете. Вероятнее всего, вы замечаете только последствия ваших мыслей - чувства. К тому же вы можете ошибочно предполагать, что новые отношения вашего супруга будут счастливыми.

Вступать в новые отношения в течение двух лет после развода — серьезная психологическая ошибка

Вы пишете, что бывший супруг сразу бросился устраивать свою личную жизнь. Это серьезная стратегическая ошибка с точки зрения психологии отношений. Дело в том, что без осознания своих ошибок, которые привели его отношения к краху, ваш бывший супруг воссоздаст такую же схему отношений с любой девушкой. Потому что без психотерапии подсознательные схемы отношений не меняются.

Той девушке можно заранее посочувствовать. Вступить в отношения с мужчиной, который так отнесся к своему собственному ребенку… Не выяснить, почему бывшая супруга отказалась от отношений с ним… Ей точно не стоит надеяться, что из-за великой любви он поступит с ней по-другому. Через несколько лет вы увидите, что в вашем положении окажется та, другая девушка. И за консультацией к психологу будет обращаться уже она, а не вы.

Вы поступили как взрослая и независимая женщина и приняли ответственность за построение счастливой жизни на себя.

Вы пишете, что вы осознаете, что сами его выбрали. Это говорит о высоком уровне ответственности, зрелости вашей личности. Вы признали, что состояли в браке с безответственным мужчиной, который по-настоящему не любил вас. Вы приняли ответственное и грамотное решение - уйти из несчастных отношений, в которых вам причиняли боль . Когда вы принимаете ответственность за построение своей счастливой жизни на себя, вы берете свою жизнь под контроль. Это значит, что вы моментально снижаете уровень своего стресса и начинаете работать над тем, чтобы наладить свою жизнь.

Все же в такой сложный период жизни не стремитесь быть сильной и легко справляться со своими эмоциями. Это как раз тот момент, когда другие люди - деликатной поддержкой и сочувствием могут помочь вам облегчить душевную боль .

Чем вам может помочь психолог?

На втором этапе психолог может помочь вам проработать корни ненависти к самой себе и скорректировать нестабильную самооценку.

Если для взрослой части вашей личности ваша ситуация выглядит таким образом: вы расстались с мужчиной, который вас не любит и причиняет боль. То для вашего внутреннего ребенка эта ситуация может означать нечто иное - например, повторение травмы отвержения и непринятия со стороны родителей. Когда вы с психологом проработаете травму отвержения и непринятия, вам станет легче в эмоциональном плане. Затем психолог вам поможет проработать привычку сравнивать себя с другими людьми. Тогда у вас получится выровнять самооценку, принять себя и развить подлинную любовь к себе.Этот этап работы у нас относится к курсам «

Окончание отношений с мужем – это сложная ситуация для женщины. Она запросто выведет из нормального состояния даже стойкую представительницу прекрасного пола. Даже если подобный шаг оказывается целиком обдуманным, и роль инициатора принадлежит женщине. Другая проблема, если развод случается по решению мужчины. В подобной ситуации забыть его почти не представляется возможным. Но, жить движется вперед, даже если любимый уходит. Существуют некоторые правила, которые расскажут, как перестать растрачивать время на глупые переживания.

Откровенная беседа

К слову, еще один выход – спортивные секции или тренажерный зал.

Яркие эмоции

Разрыв с любимым мужем также используйте для возвращения любимого увлечения. Отношения почти всегда требуют много времени, эмоций и других вложений себя. Яркие эмоции, творчество, любые увлечения помогут снова вернуть уверенность в себе, забыть ушедшего мужа.

Представительницы прекрасного пола в подобной ситуации целиком отдают себя работе, это неплохой вариант развития событий. Что бы вы не выбрали, для начала дайте волю всем воспоминания о прошлом. И неважно, позитивные они или негативные.

Взгляд в будущее

Специалисты уверяют, что практически все дамы, и те, кто выступает в роли инициатора разрыва, через время начинают думать о другом развитии отношений. Они забывают о боли и обидах, которые причинял муж.

Относитесь к подобным мыслям с осторожностью. Только взгляд в будущее даст шанс забыть мужа, избавиться от такого чувства. Конечно, есть пары, которые через какое-то время снова сходились и расходились, но потом жили счастливо друг с другом. Дабы точно увериться в выборе, подождите не менее 6 месяцев после разрыва. Если вы все же хотите , то предпринимайте попытки. В противном случае забудьте о нем.

Простить, забыть и отпустить

Какие эмоции вы бы не испытывали после разрыва, не стоит устраивать выяснения. Это поможет сохранить эмоциональное равновесие. Простите, забудьте и отпустите. Не стоит думать, что только вы испытываете боль, обиду. Мужчина тоже обижен. Тем более, если все окончательно решилось, то устраивать скандалы нет смысла. Каким бы ни оказался ваш муж, не стоит говорить о нем плохо, особенно среди общих друзей.

Люди поймут такое поведение как желание отомстить. А если вы отзываетесь негативно о прошлой жизни, то вы сами напоминаете об отрицательных моментах, что усиливает переживания. Главное – не уходите в обиду целиком.

Навстречу новой жизни

В определенных ситуациях стоит обрывать все контакты с мужем, чтобы идти навстречу новой жизни. Удалите его номер телефона, смените собственный, сотрите электронный адрес. Но это подходит тем, у кого нет детей. Если вы решаетесь на новые романы, то здесь стоит соблюдать осторожность, не дать себе поддаться внезапному порыву, а также страху быть одной. Не используйте отношения с другим для увеличения самооценки.

Новые чувства должны принести радость, а чтобы это случилось, подождите какое-то время, избавьтесь от негатива прошлого!

Чтобы понять, как забыть бывшего мужа, стоит запомнить один момент – прятать эмоции, . Это приведет к депрессии. Рассмотрим некоторые советы психолога:

• не стоит постоянно думать о том, как забыть мужчину. Если ваши мысли только об этом, то вы все время анализируете ситуацию. Так ничего не выйдет. Займите себя чем-то захватывающим, интересным. Как уже упоминалось, забытое хобби поможет в этом;
• постарайтесь чаще развлекаться, найдите время на себя. Сюда относятся дружеские посиделки в кафе, походы в музеи. Получайте максимум радостных и позитивных эмоций. Поначалу вы делаете это через силу, но потом вы выберетесь из этой трясины депрессии и тоски;
• неправильным является подход, если вы допускаете шанс восстановления отношений. Да, пытаться спасти семью стоит, но это делается до разрыва. Когда принимается решение разойтись, необходимо с уверенностью сказать, что нет дороги назад. Выкиньте из головы все мысли о возобновлении отношений. Да, случаи бывают разные, но не считайте, что люди сходятся вновь сразу после развода;
• любое расставание дело неприятное. А если еще и скандалить после этого, то состояние только ухудшится. Потому не стоит выяснять, кто больше прав, а кто виноват, искать аргументы и т.д. Разборки уже не имеют никакого смысла. Так вы только испортите себе нервы и вгоните в депрессию;
• если вы долгое время жили с мужчиной, то сложно вычеркнуть его за один раз из жизни. Здесь и возникают попытки вернуть его, или быть в курсе событий его жизни. Так делать не нужно. Если у вас нет детей, то . А если дети все же есть, то сократите общение до минимума;
• новые отношения помогут позабыть бывшего мужчину, но делать это стоит осторожно. В противном случае вас ожидает новое разочарование;
• дабы забыть все обиды, используйте такую технику: посмотрите на случившееся, как на урок жизни. Подумайте обо всем плохом, что произошло, как о возможности чему-то научиться. Да, урок был непростым, но вы его выучили. Поблагодарите бывшего мужчину за науку, идите навстречу новой жизни.

Как отпустить бывшего мужа

Чтобы осознать, как отпустить бывшего мужа, что отношения завершены, важно прислушаться к следующим советам:

• для начала поймите, зачем это вам . Представим, что ваш муж стал инициатором развода. Как известно, насильно влюбить в себя человека не получится, потому ваше желание исправления ситуации окажется провальным. Поймите, что все уже закончено. Не угрожайте мужчине, не шантажируйте его. Такое поведение ни к чему не приводит, а только испортит отношения еще больше. Даже если вы угрожаете самоубийством, то это не вернет чувства. Он будет с вами из жалости, но ненадолго;
• поговорите с ним . Поведайте, что вам плохо одной. Будьте готовой услышать неприятное. Мало какой мужчина готов возвращаться после подобных бесед. Чаще партнеры говорят, что уже решили все, а восстановление отношений невозможно. Но стоит отметить, что именно такие слова помогают понять ситуацию и отрезвиться. Вы слышите правду, которую со временем примите;
• переключайте внимание на новые вещи . Волонтерство прекрасно избавляет от . Вы встретите много новых людей, а, возможно, и новую любовь. В душе вы быстрее отпустите мужчину в новую жизнь. Помимо этого, волонтерство помогает по-новому посмотреть на жизнь. Это дает понимание того, что есть ситуации пострашнее, в которых люди не опускают руки. На фоне этого ваш разрыв покажется истинным пустяком;
• если это вам помогает, то общайтесь с другими представителями противоположного пола . Погружайтесь в новые романы, чтобы забыть горечь разрыва. Но не стоит возлагать надежду на подобные отношения. Воспринимайте их как приятное времяпрепровождение, в противном случае чувство пустоты поглотит вас
• если требуется, можно обратиться к психологу . Профессиональный специалист непременно поможет отпустить мужчину, подскажет решение проблемы, а вы увидите отношения с новой стороны.

Помните, что за любой черной полосой непременно придет белая. Возможно, это и есть начало счастливой жизни.