Мы живём в очень динамичном мире. За одно поколение условия жизни меняются просто с космической скоростью. Но мы сами не всегда поспеваем за этими изменениями, и остаёмся немного позади. В этом, в том числе, одна из основных причин вечного конфликта «отцы и дети». И если изначально родители являются для ребёнка непререкаемым авторитетом, примером, ориентиром и просто-напросто бесспорным идеалом, на которой нужно равняться, то по мере того, как дети подрастают, они начинают смотреть на вещи несколько по-другому.

В подростковом возрасте ценности и жизненные взгляды ребёнка претерпевают серьёзнейшие изменения. Психологи утверждают, что именно в этот момент происходит формирование социальной идентичности человека: он осознаёт своё место в общество, а также определяет позицию своей семьи в системе социальных отношений. Если маленькому ребёнку важен в первую очередь эмоциональный контакт с родителями, тесное и всестороннее общение с ними, то в случае подростка эта потребность отходит на второй план, а самым главным моментом становится восприятие социального положения и, в частности, профессиональной успешности матери и отца. То есть, например, подросший ребёнок начинает стесняться того факта, что его мама не какая-нибудь «леди-босс», дизайнер или топ-менеджер, а обычная домохозяйка. То же самое и с отцом – рабочие профессии у нас нынче не в почёте, вот и формируются у детей ложные представления о том, что электриком или строителем нынче быть стыдно.

И от этого очень грустно становится, товарищи. Родителям приходится детей кормить, воспитывать, окружать всем самым лучшим, а потом оказывается, что в глазах своего ребёнка они далеко не идеал… И дети конечно в этом ничуть не виноваты, они ведь не живут исключительно дома как в резервации, они поддаются мощнейшему влиянию среды: улицы, школы, СМИ, просто людскому мнению… Просто в такое время мы живём: кода всё перевернулось с ног на голову, а спекуляция, торгашество, воровство, праздность из презираемых и всячески осуждаемых вещей превратились в стандарты и нормы жизни.

И именно в этот момент перед родителями стоит важнейшая задача: дать своему ребёнку истинные социальные и моральные ориентиры, одержать верх в этой неравной борьбе добра со злом, отделить зёрна от плевел, объяснить, что есть хорошо, а что плохо.

Но в то же время нам не стоит впадать в излишний консерватизм и косность, когда речь идёт о том, чтобы взять от современной жизни то хорошее, что есть в ней. Можно оставаться честным и порядочным человеком, заниматься достойными делами, но при этом осваивать всё новое, то, что может сблизить нас с детьми. Например, если один из родителей – педагог, то он может привить своему ребёнку соответствующее уважительное отношение к данной профессии, но в то же время не бояться осваивать новые методики преподавания, информационные технологии и прочие возможности нашего времени. Нам нужно оставаться прекрасными всегда: и душой, и телом, и мыслями, тогда и наши дети будут стараться равняться на нас и гордиться нами.

Наши дети - наша радость. Так хочется, чтобы каждый день был для ребенка счастьем и открытием. Но вот мы замечаем некоторую застенчивость, а потом и сильную стеснительность - ребенок убегает, когда приходят гости, низко опускает голову, когда надо просто поздороваться, боится, что его вызовут к доске или поручат выступать со сцены на утреннике. И мы понимаем, что ребенок стесняется других детей, взрослых, вообще всех чужих людей. Что делать с этой проблемой? Как помочь ему преодолеть застенчивость, как научить ребенка не стесняться?

● Почему ребенок стесняется? В чем причина излишней стеснительности? Откуда вообще берется застенчивость в раннем и школьном возрасте?
● Что делать со стеснительностью? Как научить ребенка не стесняться?
● Можно ли побороть стеснительность ребенка и как это сделать?

Так хорошо, когда ребенок не стесняется. Вот у соседей, какой малыш: с самого раннего возраста только гости в дом, он уже забирается на стул и читает стихи или поет песенки. Никакой стеснительности и в помине нет. А на улице - все дети здороваются, улыбаются, разговаривают. Да и в школе - выучил урок или не очень, а ребенок выходит к доске, рассказывает и ему нипочем, что может где-то смешно и неумело.

А тут такое горе: наш умный малыш, такой любопытный, знает длиннющие стишки наизусть, да такие сложные, что соседскому и не снилось. Он такой красивый, что может выступать на сцене запросто. Но приходят гости, и ребенок начинает стесняться, забивается в самый дальний угол, боясь выйти и просто поздороваться, не говоря уже о том, чтобы рассказать стишок. Дальше больше, при переходе в школу, стеснение не только не уходит, а усиливается.

И главное - вывести его из этого состояния никак не получается. Ребенок стесняется до слез и никакие уговоры, подталкивания, даже угрозы или наказания, не помогают ему. Он прячется за юбку матери или под стол, не хочет выходить из своей комнаты, насуплено молчит и опускает глаза в пол. Когда это началось? Ребенок начал стесняться в 3-4 года или уже в школе? На самом деле возраст не важен, в детстве любую проблему можно убрать, просто надо знать КАК.

Почему ребенок стесняется? - ответ следует искать в зрительном векторе

Для того чтобы разобраться в первопричинах детской стеснительности необходимо хотя бы немножко знать психологию. Все наши желания врожденны и даются от природы. Системно-векторная психология разделяет их по векторам . Один из векторов - зрительный имеет целый набор желаний, которые и выражаются в определенных чертах, их очень просто узнать в уже очень маленьком возрасте.

И эмоциональная открытость, так же как и стеснительность - это как раз два проявления, которые лежат в корнях зрительного вектора.

Страх - это то, на чем зрительник может раскачиваться, увеличивая его. Когда в ответ на эмоциональную открытость, зрительный ребенок слышит смех, обзывательства, его бьют, у него вместо эмоциональной связи возникает страх. Ребенок начинает раскачиваться не на эмпатии, что было бы хорошо для него, а на страхе, в результате чего страх увеличивается в разы. Это и есть стеснительность ребенка - страх показать себя, открыться миру, любить и быть любимым.

Так и получается, что дети со зрительным вектором, самые потенциально обучаемые, самые сообразительные, самые добрые и смышленые от природы, становятся замкнутыми социофобами. Получив удар, испытав страх, зрительник перестает открываться, а только закрывается еще больше.

Со стороны, кажется, что большинство детей не стесняются. На самом деле это не так. Большинство детей просто не имеют зрительного вектора - у них нет ни страха, ни эмоциональной открытости. А значит, они просто проявляют свои желания наружу так, как им хочется.

Если ребенок стесняется в садике или школе, это сигнал, что где-то была травма зрительного вектора - ребенок замкнулся на страхе показать себя. Причин может быть множество: в ответ на открытость и эмоциональность, кто-то посмеялся над ним, сказал грубое слово, пошутил, обозвал. Как правило, все идет от других детей - "добрые" сверстники всегда найдут к чему прицепиться. Ребенок не выговаривает "р" или шепелявит, его будут передразнивать. Ребенок упал и испачкался, теперь ему постоянно будут кричать, что он "криволап". Ребенок страдает лишним весом и получает кличку "жиртрест". Вообще, внешняя красота - очень важна для зрительника и если его третируют, говорят, что он не красиво открывает рот, когда говорит или ест, что у него некрасивое выражение лица, когда он декламирует стихи, то это вводит его в состояние страха показать себя дальше, раскрыться.

Не только сверстники могут ввести зрительного ребенка в состояние стеснительности. Тоже может быть и от родных братьев или сестер, от подростков, от взрослых, даже от собственных родителей. "Ой, ну ты и клоун у нас, Сашка, когда падаешь, ухохататься можно", "А-ха-ха, посмотри на дочурку, как она танцует, ни одна корова не сравниться" и т.д. - когда мы смеемся над милыми попытками ребенка выразить себя, то часто даже не замечаем, что сами вешаем ему на шею камень стеснительности.

Когда я была совсем малышкой, мне подарили граммофон. В моем детстве не было компьютеров и музыкальных центров с компакт-дисками, и граммофон был настоящим сокровищем. Мама каждую неделю покупала мне новую пластинку со сказками и стишками, которые тогда выходили, как сейчас журналы. Не умея еще читать, я с упоением слушала чужие голоса по много раз, прокручивая пластинку снова и снова. И у меня открылась способность - буквально через несколько дней я наизусть знала весь текст, более того, я повторяла его с интонациями актеров, подражая им. Конечно, наверное, это получалось достаточно просто, но родителей буквально шокировал мой талант, они не могли поверить, что я так умею. И я с радостью рассказывала родителям на кухне, то, что выучила. Однажды мама на прогулке со мной попросила рассказать пластинку для знакомой тети, которая тоже гуляла со своими детьми. Я стала рассказывать, но старший сын тети стал смеяться надо мной: "Че, че, ниче не понял! Ха-ха! Мама, а чего это она не говорит букву "р"? - кричал он на всю улицу. Тетя поддержала своего ребенка, сказала, что нет у меня никакого таланта, и лучше бы меня к логопеду сводили, вместо того, чтобы людям чужим показывать. Они смеялись надо мной, и я не стала дальше рассказывать. А потом начались постоянные походы к логопедам - мама водила меня к врачам, которые только о том и говорили, что у девочки большая проблема.

"Р" я научилась выговаривать только в 7-ом классе, но до конца 11-го меня "травили" одноклассники моей шепелявостью. Сегодня я понимаю, что именно это стало большой травмой моего зрительного вектора.

Сильная травма зрительного вектора у ребенка может произойти от общения с человеком с оральным вектором . Именно оральники придумывают и "клеят" обидные клички, которые потом сопровождают ребенка до конца детсада или школы, они смеются и их смех очень заразителен, его повторяют остальные дети и вот уже над малышом смеется вся толпа. И часто оральники себе в жертвы выбирают именно зрительников. Так устроена природа и бороться с последствиями такого влияния оральника на зрительника надо не порицанием оральника, а развитием, становлением зрительного вектора своего ребенка .

А дальше срабатывает правило - чего боишься, то непременно случается. Чем больше кличут "криволап", тем больше падаешь, тем больше смеются, и так по кругу. Ситуация ужасная, но что делать, если ребенок стесняется и это только усиливается. Ответ один - бить тревогу! Но, внимание (!) это не значит, что необходимо бежать в школу и защищать зрительного малыша от насмешек. Это скорее всего ничего не даст, а только усугубит ситуацию - над ним станут еще больше смеяться. Нужно действовать иначе - через зрительный вектор и его врожденные желания.

В норме зрительный страх по мере взросления ребенка должен трансформироваться в обратное свойство, вытолкнуться наружу - превратиться в доброту, сострадание, умение сочувствовать. Душевная открытость постепенно превращается в эмпатию, тонкое ощущение эмоций другого человека. Только развитые зрительные люди могут быть талантливыми актерами, прекрасными писателями, отличными врачами. Более того, именно общение с другими людьми, любовь - это настоящее счастье, радость для зрительника, высшее наполнение его вектора.

И если ребенок стесняется, родителям идет сигнал - зрительный вектор не развивается, и может до пубертата не выйти в эти состояния, а остаться в страхах, а значит - повзрослев, зрительник будет испытывать страхи, страдать стеснительностью, не сможет нормально контактировать с другими.

Задача родителей зрительного ребенка помочь ему преодолеть страхи, стать эмоционально открытым. И тогда стеснительность ребенка уйдет сама собой. Как это сделать? Только не насильственным "клин клином" - боишься выходить на сцену, мы тебя вытащим. Боишься выходить к доске и отвечать на уроке, мы попросим учительницу тебя вызывать почаще. Боишься общаться со сверстниками, мы попросим их приходить в гости каждый вечер. Это ничего не даст, а только еще больше усилит страхи ребенка.

Зрительные страхи уходят не тогда, когда насильственным образом их преодолевают. Так они только усиливаются, все больше вгоняясь в человека, в сердце. Избавится от страха можно только вытолкнув его наружу - трансформировав из страха за себя в страх «за других», то есть - в сострадание.

Не надо также акцентировать внимание ребенка на его стеснительности, упрашивать не бояться взрослых и детей. Необходимо постепенно показывать ему, что вокруг него есть множество других, которым необходимо его сочувствие, страх за них. Аккуратно проведите его через все этапы развития зрительного вектора: от растений к животным, от животных к людям (читайте маленький пример, как это сделать . Показывайте ребенку, что другим тоже больно, и только он, своей добротой, может помочь им. Страх за себя и страх за другого - это несовместимые вещи в одном зрительном человеке. Научившись бояться за других, сочувствовать, он никогда уже не сможет раскачиваться на страхе за себя, а это значит, что ему не грозят ни стеснительность, ни психосоматические болезни, ни социофобия.

Внимание ! Данная статья носит информационный характер, на ее основании нельзя точно определить векторальный набор ребенка. Если у вас есть желание по-настоящему понять свое чадо, необходимо пройти полный курс тренинга по системно-векторному мышлению. Записаться на вводные, бесплатные лекции .

Уже тысячи людей прошли тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. У них наладились отношения с близкими, прошли негативные состояния, полностью преобразился воспитательный процесс детей.

Любые родители скажут, что любят своих детей больше всех на свете, и в принципе «порвут за чадо любого, как Тузик грелку». Только почему мы, готовые на все за дочку или сыночка, в банальных ситуациях вдруг стесняемся своих детей и этим их очень травмируем. На это у нас есть три «веские» и весьма нелепые причины.

1. Мы слишком гордимся своими детьми

Так исторически сложилось, что дети для нас - это самые важные проекты. Мы вкладываем в родную кровиночку уйму времени и денег, поэтому неудивительно, что наш ребенок по определению - «самый-самый». Мы слишком гордимся каждым успехом своего чада и так расстраиваемся, когда чей-то другой малыш раньше нашего заговорил, пошел, выучил буквы и т.д. Что мы ощущаем? Неловкость и стыд. Как же так?!

Или, например, в какой-то момент на людях отпрыск повел себя совершенно по-детски: разлил на себя сок, уронил булочку на пол, задел кого-то игрушкой, начал исследовать содержимое в носике. Что мы делаем? Правильно, краснеем, озираемся и начинаем шикать на чадо. Хотя, а что он такого крамольного сделал?

2. Мы ценим успехи своего ребенка больше, чем самого ребенка

Это вытекает из выше сказанного - точнее, из нашей гипертрофированной гордости за чадо. Вы скажете, излишней гордости за ребенка не бывает по умолчанию - это всё чистая любовь. Хорошо, тогда ответьте: а вы готовы проявлять любовь и принятие ребенка, когда поводов для гордости за него нет? Готовы ли вы в детском саду или школе улыбнуться, подмигнуть своему чаду в тот момент, когда за выдающиеся успехи в очередном интеллектуальном состязании хвалят кого-то другого из детей?

3. Мы банально проявляем свою неуверенность и зависимость от чужого мнения

Как говорил классик: все мы родом из детства. И мы взрослеем, заводим своих детей, но из детских комплексов иногда не вырастаем. Наши противные комплексы, навязанные сравнениями и «гонками» за оценками в свое время, увы, получают в наследство и наши дети. И если ребенок облился соком из-за естественно не совсем «взрослой» моторики, нам кажется, что облились мы сами. И ждем испепеляющего взгляда и порицания от окружающих.

Кто виноват и что делать?

Кто виноват, и так понятно. Важнее понять, что делать?
. ПОНЯТЬ: самое ценное, что мы можем дать ребенку, - это безусловная любовь и принятие. Единственное место, где ребенку действительно безопасно, - это рядом с родителями. А если и они критикуют, требуют успехов, достижений, значит - ценят их больше самого ребенка.

. ПЕРЕСТАТЬ критиковать в первую очередь себя за мелочи - бытовые и рабочие. Мы опаздываем, падаем, разливаем на себя чай - это не плохо и не хорошо, это - обычная жизнь.

. НЕ КРИТИКОВАТЬ ребенка публично - при всех. Не впадайте в истерику и не шлепайте малыша за огрехи. Представьте, что перед вами чужой ребенок, который провинился - вы же не станете орать на него, дергать за ухо или шлепать по попе?

. ХВАЛИТЬ правильно, чтобы ребенка поощрять, но не превратить его жизнь в погоню за маминой-папиной похвалой. Пусть малыш спокойно относится к тому, что в чем-то лучший он, а в чем-то - другой ребенок. Любить ребенка нужно не только за то, что он лучший, а просто потому, что он у вас есть, и поэтому уже достоин любви. А похвалить, обнять, поцеловать чадо всегда есть за что, если захотеть.

Я не задумывалась над этим вопросом, пока не случился разговор с одной из мам одноклассника моего сына после родительского собрания. Мы возвращались домой, и в разговоре, эта мама вдруг стала говорить, что сын стесняется ее. Она очень старается быть к нему поближе, чтобы знать, чем он интересуется, живет. Хочет познакомиться и пообщаться с его друзьями, ведь ей это кажется важным и интересным. И рассказала, буквально последний случай.

К сыну пришли друзья, она вышла поздороваться, расспросить ребят, немного поговорить, а сын прервал ее и, краснея, стал тянуть к двери. А после ухода ребят вообще попросил, чтобы она не мешала им, когда приходят друзья, потому что ему неудобно, как она себя ведет.

Мне стало интересно, что именно ставил в укор сын матери. Оказалось, что ему было неловко, что мама пытается говорить на их сленге. Взрослая женщина, говорящая «прикольно», «круто», «мобила», «отпад», выглядела в глазах сына нелепой и смешной.

Кажется, что тут страшного? Точно знаю, что мой сын бы не обратил внимания на это, хотя, если задуматься, я никогда не старалась выглядеть перед его друзьями этаким «своим парнем». Спросила у своей знакомой, а обычно, в обиходе, она тоже употребляет подобные слова? Она сказала, что хотела разговаривать с мальчишками на их языке, думала, что так будет лучше.

Наверное, многие подростки отнеслись бы к такой ситуации спокойнее, чем ее сын, но то, что нередко родители ставят детей в неловкое положение и не задумываются об этом, случается довольно часто. Например, кто-то из родителей дотошно начинает расспрашивать пришедших в гости к из сыну или дочери ребят об их родителях, месте работы и доходах или же отпускают незлобные, но смущающие детей шуточки, когда к их сыну приходит в гости девочка или к дочери – мальчик.

Бывает, стесняются дети и домашнего вида своих родителей, особенно, если папа привык ходить в трусах, а мама в бигуди и застиранном халате и не считают нужным при друзьях сына или дочери менять свои привычки. Есть еще много ситуаций, в которых родители ставят своих детей в неловкое положение, но вот относятся к этому они по-разному. Кто-то с возмущением скажет, что в своем доме хозяин и имеет право вести себя так, как хочется, а дети еще малы, чтобы указывать родителям. А кто-то искренне будет недоумевать, почему его ребенок вдруг так странно реагирует.

Во многих ситуациях сказывается и детский максимализм, поэтому такую реакцию стоит просто пережить спокойно. Психологи утверждают, что для детей уже от 4 до 12 лет естественна определенная доля стеснения за других людей. Ведь дети уже точно знают, что их сверстникам нравится, а что не нравится, а вы можете быть в полном неведении этого.

Чувство неловкости за кого-то можно сравнить со стыдом, а ведь чувство стыда за близкого родного тебе человека знакомо каждому. Так что вряд ли стоит удивляться или осуждать своего ребенка. Гораздо разумнее поговорить и выяснить, что не нравится друзьям ваших детей, чтобы не попадать в неловкие ситуации самим и не вызывать неловкости у ребенка.

Можно, конечно, пустить все на самотек, но конфликт, оставленный без внимания, может разрастись и однажды выплеснуться наружу. А, кроме того, если ваш ребенок будет постоянно стесняться вас, то он начнет отдаляться, и вы можете потерять контакт с ним.

Скорее всего, на сложившуюся ситуацию вы смотрите разными глазами. И, сделав шаг к взаимопониманию, вы сможете уяснить для себя, чего именно вы друг в друге не понимаете, и почему ваши дети стесняются родных людей.