Разные люди по-разному представляют себе отношения, которые можно назвать идеальными, но мечтают о них многие, видя в таких отношениях свое счастье. И я с этим полностью согласен, поскольку в, пусть не идеальных, но в достаточно хороших отношениях, действительно есть счастье, и эти хорошие отношения можно построить, если знать – как. Одной из проблем в отношениях, не позволяющей сделать их хорошими, надежными, долговечными – является недоверие. Оно мешает людям быть счастливыми. Когда в отношениях между людьми присутствует недоверие – оно не дает покоя обоим партнерам. И если люди не научатся друг другу доверять, и главное – оправдывать доверие друг друга, долго их отношения скорее всего не продлятся. Давайте, уважаемые читатели, вместе разберемся с тем, почему возникает недоверие в отношениях и что с ним следует делать, чтобы оно им не вредило.

Вначале мы с вами должны разобраться с причиной возникновения недоверия в отношениях. Само по себе в этом мире ничего не происходит, у всего есть своя причина, изучив которую, можно предотвратить возникновение ненужного нам состояния. Так почему возникает недоверие в отношениях? У этого есть несколько причин.

Во-первых – это жизненный опыт человека. Он неизбежно будет влиять на то, как будут складываться его отношения с людьми в настоящем и будущем. Очень часто, обращаясь ко мне за помощью, люди ссылаются на свою нелегкую жизнь, которая вынудила их, как они говорят, стать недоверчивыми и подозрительными. В принципе, жизнь наша действительно устроена таким образом, что доверять в ней нельзя никому. Это очень опасно. Но нам приходится это делать, потому что без доверия, с людьми практически невозможно вести дела и общаться. Кому-то мы все-таки должны доверять. Тем более, если вы выходите замуж или женитесь – вы должны быть уверены в своем будущем муже или в своей будущей жене! Иначе, зачем вообще вы связываете свою судьбу с этим человеком? Но когда у человека за плечами огромный негативный опыт общения с людьми – он боится верить, боится доверять, боится влюбиться и любить. Он склонен больше к тому, чтобы видеть в других людях своих врагов, а не друзей и союзников. Страх, вызванный определенным негативным опытом в прошлом – отравляет людям жизнь и не позволяет им уверенно смотреть в будущее, он постоянно напоминает им о том, что с ними произошло в прошлом, чтобы они были готовы защитить себя от подобной угрозы в будущем. Поэтому если вас в прошлом обманывали, предавали, унижали, использовали, то на ваши отношения в настоящем и будущем, неизбежно будет накладываться этот негативный жизненный опыт. Вы будете сомневаться в честности и порядочности вашего партнера, каким бы идеальным он ни был, и который своим поведением даже намека не даст на то, что он может вас обмануть. Но вам все равно будет сложно ему доверять, вам будет сложно смотреть на него чистым взглядом, не испорченным прошлым опытом. И поэтому вы будете давить на него этим своим недоверием, будете расшатывать ваши с ним отношения своей подозрительностью, ревностью, придирчивостью. Между вами возникнет напряжение, в основе которого будет лежать ваш жизненный опыт. Может также случиться, что это ваш партнер будет из-за своего негативного жизненного опыта давить на вас, или вы оба будете давить друг на друга.

Во-вторых, и это намного важнее, или лучше сказать – точнее, чем вышеуказанная причина – это уже имевшее место в ваших отношениях со своим партнером предательство. Либо вы его, либо он вас – мог когда-то предать, и вы оба никогда уже это не забудете. В некоторых случаях оба партнера могли предать друг друга, один или более раз, и это предательство, естественно, сильно и надолго подрывает доверие партнеров друг к другу. Одно дело, когда вы сталкивались с предательством в прошлом, которое было связано с другим человеком, с другими людьми, от этого еще как-то можно отойти. И совсем по-другому вы себя будете чувствовать, если ваш нынешний партнер – вас уже предавал. Вот этот опыт – вы точно не забудете, пока будете жить с этим человеком. В этом случае страх перед предательством, будет абсолютно оправдан. Тут даже комментировать нечего, если человек вас предал один раз, значит, он на это способен, а раз он на это способен, значит, он может предать вас и в следующий раз. И как показывает жизнь, именно это и происходит в большинстве случаев – предавшие один раз люди, предают снова. Хотя, бывают и исключения, о которых я скажу более подробно ниже, и которые необходимо уметь вычислять из этого правила. Ну а если один и тот же человек предал вас два, три и более раз, тогда о каком доверии вообще может идти речь, тогда это слово следует забыть. В этом случае уместно говорить о том – как жить в состоянии недоверия к партнеру, и стоит ли вообще так жить, а не о том, как начать доверять тому, кому нельзя доверять, тому, кто не заслуживает доверия.

В-третьих, человек может не доверять своей второй половинке, да и вообще всем людям в своей жизни, из-за собственных проблем, комплексов, страхов, реальных и/или мнимых недостатков, а также из-за ощущения того, что тебя никто не любит, не уважает, не ценит и ты никому в этом мире не нужен. В целом – слабость человека, прежде всего это – духовная, моральная и интеллектуальная слабость – вынуждает его бояться массы всевозможных угроз, включая угрозу предательства, от которых он не знает, как себя защитить. То есть, отсутствие доверия к партнеру, в действительности, может не иметь под собой никаких серьезных оснований, и тогда эту проблему нужно решать не с партнером, устраивая ему скандалы и допросы, по поводу каждого его действия или сказанных им слов, а с собой. По опыту я знаю, что не многие люди соглашаются с тем, что их недоверие к своему партнеру основывается в большей степени на проблеме с ними самими, а не с поступками или словами их партнера. Им проще винить во всем других людей, которые своими действиями, словами, да и вообще неловкими телодвижениями, якобы подрывают к себе доверие. Но это, как вы понимаете, ситуация тупиковая. Если ваш партнер ни в чем перед вами не виноват, то почему он должен перед вами оправдываться, почему должен подстраиваться под ваши внутренние проблемы, пытаясь все время угадать, какие его действия, как на вас повлияют? Разве в таком напряжении возможны нормальные отношения?

В-четвертых, человек может не доверять другим, потому что он не доверяет себе. А себе он не доверяет потому, что сам постоянно – обманывает, предает, изменяет, использует. Такой человек видит в других людях свое собственное отражение. Мы склонны к тому, чтобы судить о других людях по себе, поэтому часто считаем, что если мы в той или иной ситуации способны, скажем, изменить своему партнеру, то и он – наш партнер, тоже обязательно это сделает в точно такой же ситуации. И не только в такой же ситуации, но и вообще. Некоторые люди просто не могут понять того, что другие люди могут быть совсем другими – не такими, как они. Если, допустим, вы всех постоянно обманываете и предаете, и считаете это нормой жизни для себя, то уверяю вас, есть люди в этом мире, которые так не поступают и не считают нужным так поступать. Да, мы все не идеальны и склонны к обману, предательству, измене, человек слишком слаб, чтобы быть очень правильным. Но это не означает, что все только этим и занимаются, то есть, предают, обманывают, изменяют. Есть люди, действительно есть, которые – не предают своих мужей или жен и не изменяют им. Сложно в это поверить? А надо поверить, потому что такие люди, уверяю вас, есть. Станьте и вы таким человеком, не ради кого-то другого, а ради себя. Научившись доверять себе, вы научите этому и других людей. И главное, у вас появится моральное право требовать от других людей честности в отношении себя и преданности.

И наконец, в-пятых – человек может не доверять своему партнеру из-за паталогической ревности, не имеющей объективных оснований. Собственно, эта проблема имеет отношение к третьему пункту, но я решил рассмотреть ее отдельно. Дело в том, что очень часто причиной ревности является неуверенность человека-ревнивца в себе. И не решив эту проблему с неуверенностью в себе – человек не избавится от необоснованной ревности, как от одной из форм проявления страха. Он будет ревновать, потому что будет бояться за свое будущее, он будет бояться потерять своего партнера. А вот уверенный в себе человек, не будет ревновать даже в тех случаях, когда для ревности есть все основания, потому что такой человек знает, что всегда сможет найти замену предателю, изменнику, лжецу. Также я сталкивался с такими ситуациями, когда человек может быть очень ревнивым, из-за своих убеждений. Да, да, из-за убеждений. Это когда вокруг вас есть люди, откровенно недалекие, которые обо всех мужчинах или обо всех женщинах говорят, что они все такие нехорошие, подчеркиваю – все, что им нельзя доверять. И вы, постоянно слыша такое – начинаете в это верить. Особенно в детстве на нас производит сильное впечатление все то, что мы вокруг себя видим и слышим. Вот убедят вас в том, что все мужчины – изменники, или все женщины стервы, и вы будете думать, не знать, а именно думать – что это действительно так. И даже если жизнь укажет вам на ошибочность этих, ставшими вашими, убеждений, далеко не факт, что вы от них откажетесь. Есть и еще одна причина, из-за которой люди испытывают паталогическую ревность – это Эго. Человек может быть очень высокого о себе мнения и из-за этого предъявлять к своему партнеру слишком завышенные требования, невыполнение которых автоматически будет вызывать к нему недоверие. То есть, в этом случае человек может ревновать ко всему тому, что цепляет его Эго, даже к совершенно безобидному общению своего партнера с противоположным полом.

И вот еще один – очень важный, и вместе с тем очень тонкий момент, на который я хочу обратить ваше внимание, уважаемые читатели. Об этом вы не узнаете ни в одном учебнике по психологии, я во всяком случае, не нашел ничего подобного в психологической литературе. То, о чем я вам скажу – это результат моих собственных наблюдений за людьми, а также результат изучения мною других наук о человеке. Речь идет о потребности человека в связанных с недоверием к людям ощущениях, таких как – ревность, злоба, обиды, душевные муки и прочие. Я не стал включать эту причину недоверия, в общий список описанных выше причин, потому что, как я уже сказал – это очень тонкий момент. Его необходимо изучать отдельно. Суть его в том, что люди не всегда осознают, что настроившись на волну недоверия к своему партнеру и вообще к людям, они начинают питаться связанными с этим недоверием эмоциями и ощущениями. Скандалы, крики, драки, взаимные обвинения, подозрения, подчас настолько абсурдные, что их даже невозможно опровергнуть, все это захватывает человека, и он начинает этим жить. И даже когда объективно придраться не к чему – он находит повод, чтобы поскандалить, чтобы обвинить в чем-нибудь своего партнера, чтобы найти что-то, на что можно обидеться к чему можно приревновать. Это также и потребность в страдании – в ощущении себя жертвой обстоятельств, жертвой обмана, жертвой измены. То есть, человек погружается в депрессивное состояние и пребывает в нем, получая от него специфическое удовольствие. В общем, в этом случае человеку, семейной паре, может, и обязательно должен помочь психолог. Он должен перенастроить мужчину и женщину, или кого-то одного из них, на другую – более доброжелательную и позитивную волну, чтобы в человеке, в людях, проснулась потребность – в нормальных, доверительных отношениях. Чтобы они начали получать удовольствие не от душевной боли и страданий, а от радости, любви, благости и гармонии.

Теперь, друзья, давайте, с учетом всего вышесказанного, более детально обсудим решение проблемы недоверия в отношениях, чтобы каждый из вас, для кого она является актуальной, смог ее решить.

Если вы не доверяете своему партнеру, из-за чего страдают ваши с ним отношения, задайтесь вопросом – зачем вы ему не доверяете? Да, да, не – почему, а именно – зачем. Все дело в том, что вы можете изначально быть настроены на недоверие к людям, из-за, как уже было сказано выше – своего жизненного опыта, из-за ваших личных проблем, из-за того, что вы сами являетесь таким человеком, которому нельзя доверять, и особенно – из-за вашего желания получить связанные с недоверием к людям ощущения. Поэтому я хочу поставить во главу угла вопрос о вашем желании, а не объективные причины, вызывающие у вас недоверие к своему мужчине или своей женщине. Вы должны четко и ясно понимать свои желания, чтобы знать, что именно вы, делаете для того, чтобы – не доверять своему партнеру. Возможно – вы ему не доверяете, потому что не хотите доверять. Возможно вы привыкли жить в состоянии обиженного, униженного, обманутого, угнетенного человека, и оно стало для вас естественным, и даже можно сказать, что комфортным. Если это так, тогда вам обязательно нужно изменить свое отношение к себе и к жизни, чтобы перестать любить боль и страдания. Вам не нужно уходить от состояния недоверия к состоянию доверия, я вас не к этому призываю, я не призываю вас опрометчиво доверять людям, я хочу, чтобы вы для себя решили, хотите вы объективно оценивать реальность или нет. Если ваш партнер не заслуживает доверия к себе – не нужно ему доверять! Но прежде необходимо убедиться в том, что он действительно его – вашего доверия, не заслуживает. Не нужно наделять человека теми или иными качествами – не познав его полностью. Поэтому, обратите внимание на то, как вы вообще относитесь к людям, кого вы в них видите, кого вы в них хотите видеть, и почему вы хотите в них видеть кого-то конкретного? Предатель живет в каждом из нас, но не каждый из нас позволяет этому предателю себя проявить. А если вы ищите в своем партнере предателя – вы его найдете. Мало того – вы даже можете сделать из своего партнера предателя, если будете этого хотеть. Так что, либо сами, либо с помощью психолога – разберитесь со своими взглядами на жизнь, со своими желаниями, как осознанными, так и неосознанными, и со своей системой ценностей.

От вашей интерпретации тех или иных поступков вашего партнера, тоже многое зависит. Простой пример: допустим, что ваш бывший мужчина или ваша бывшая женщина – вам изменял, изменяла. И когда это происходило, вы не могли до него или нее дозвониться. И для себя вы уяснили, что если вы не можете дозвониться до своего партнера, то только потому, или скорее всего потому, что он вам изменяет. Поэтому, когда вы начнете новые отношения, с другим мужчиной или с другой женщиной, вы, в том случае, если не сможете до своего нового партнера дозвониться – начнете подозревать его в измене. Это произойдет автоматически, потому что вы только так умеете интерпретировать невозможность дозвониться до своего мужчины или своей женщины, другого опыта, другого понимания данной ситуации, у вас просто нет. То есть, негативный опыт прошлого, плюс ваши собственные умозаключения, основанные на определенных поступках вашего партнера, могут вызвать у вас к нему абсолютно необоснованное недоверие. Совсем необязательно, что ваш партнер вам изменяет, если вы не можете до него дозвониться, или если он задержался на работе, или если он с кем-то переписывался в интернете и так далее и тому подобное. Но вы можете видеть во всем этом проблему. Потому что вы будете делать из этого проблему. Понимаете, какие ошибки мы склонны допускать, ошибочно интерпретируя те или иные поступки нашего партнера, ту или иную информацию с ним связанную? Так что прежде чем вырабатывать в своем мозгу недоверие к человеку – к своему партнеру, и тем более демонстрировать ему его – найдите в себе силы угомонить свои эмоции и не поленитесь разобраться в причинах и сути каждой конкретной ситуации, вызывающей у вас беспокойство. Лишь после тщательного изучения всей известной вам информации о вашем партнере и его поступках, определяйтесь со своим отношением к нему. Я могу сказать вам по опыту, что очень часто недоверие между партнерами, из-за которого в их отношениях возникают серьезные проблемы, не подкреплено никакими существенными фактами, доказывающими обоснованность их обвинений в адрес друг друга, и по сути, возникает на ровном месте. А все потому, что люди судят друг о друге поверхностно, в некоторых случаях предвзято, и часто ошибочно интерпретируют поступки друг друга.

Что касается недоверия, основанного на реальных предательских проступках одного из партнеров в прошлом, то в этом случае, важно решить вместе с ним – как вы будете жить дальше. Да, сложно доверять человеку, который тебя уже однажды предал, и это неспроста. Действительно, предав один раз, многие люди предают снова, таковы законы природы. Скорпион – жалит, предатель – предает. Но есть люди, которые осознают свои ошибки, и которые, в случае, если они вам дороги – заслуживают прощения. Поэтому научитесь прощать. Звучит, конечно, просто – взять и простить того, кто тебя предал. Это просто на словах, но не просто на деле. Понимаю. Но поймете и вы – если человек извлек урок из совершенной им ошибки и согласился с тем, что его предательство – это именно ошибка, совершенная им по глупости, а не поступок, который он просто не смог от вас скрыть, то скорее всего он в будущем эту ошибку уже не совершит. А вот человек, который никаких ошибок в своей жизни не совершал, теоретически, более склонен к их совершению. Не выучив уроков жизни, сложно чему-то научиться. Предать может каждый, но не каждый будет свое предательство осуждать и извлекать из него урок. Поэтому, повторюсь, главное – чтобы человек извлек урок из своих ошибок, а не сделал вид, что он его извлек. Мы все можем оступиться, никто от этого не застрахован, но предательство человека, совершенное им по глупости и неопытности – это не повод ставить на нем крест. Поэтому, мой вам совет – прощайте тех, кто искренне раскаялся в своих нехороших по отношению к вам поступках, такие люди заслуживают прощения. Ну а если вы видите, что человек способен предать вас снова, в будущем, когда представиться такая возможность, и что его уже не исправить – решайте для себя, хотите вы с ним жить или нет. Когда мы говорим о тех, кто предает и обманывает, мы должны понимать, что это такие люди, которым доверять нельзя никогда, их можно – либо принять, либо следует отказаться от них.

В том случае, если ваше недоверие к своему партнеру вызвано вашими собственными проблемами, тогда – решайте эти проблемы. Не заставляйте своего партнера страдать из-за того, что вы недостаточно уверены в себе, что у вас масса комплексов, страхов, разного рода недостатков, не позволяющих вам чувствовать себя полноценным человеком. Обращайтесь к психологам, они ведь для этого и существуют, чтобы решать ваши проблемы. Только прежде осознайте это, осознайте, что недоверие в отношениях между вами и вашим партнером, вызвано вашими реальными или мнимыми недостатками, вашими внутренними проблемами. Людям всегда тяжело признавать собственную вину в своих проблемах, но нужно учиться это делать, чтобы выходить из тупиковых ситуаций, в которые наши внутренние проблемы могут нас загнать. Мы все в той или иной мере, если можно так выразиться – бракованные, людей с идеальной психикой, я уверен, не существует. Поэтому если вы чувствуете, что что-то вам в себе не нравится, что в чем-то вы несовершенны, или что ваши мысли о себе слишком плохие – обращайтесь к психологу, пусть он с вами поработает, пусть поможет вам избавиться от всех этих проблем. Не перекладывайте свои личные проблемы на отношения с партнером, не рушьте то, что очень сложно построить. А доверие между людьми, доверие в отношениях между мужчиной и женщиной – это действительно очень сложная конструкция, требующая больших жертв, терпения и понимания.

Теперь, давайте поговорим о том, какой вы человек. Если вы всех всегда обманываете и предаете, то наверняка подозреваете других людей в том, что они тоже вас хотят обмануть и могут предать. И знаете что – вы имеете полное право так думать. Действительно, как можно быть честным с тем, кто сам всех обманывает? Посеешь зло – получишь зло. Поэтому если вы хотите иметь доверительные отношения со своим партнером – станьте для него и этих отношений примером. И только после этого уясните одну простую вещь – по себе людей не судят. Конечно, мы притягиваем к себе тех людей и сами к ним притягиваемся, которые в чем-то на нас похожи. Поэтому если вы лжец и предатель, то высока вероятность того, что окружать вас будут такие же лжецы и предатели. Но поскольку в жизни все гораздо сложнее устроено, то вы вполне можете встретить в ней честного и порядочного человека, у которого и в мыслях не будет обманывать и предавать вас. Но вы можете все испортить, если будете постоянно подозревать этого человека в обмане и предательстве, думая о нем так же, как вы думаете о себе. Люди нередко становятся такими, какими мы сами их делаем. Наше отношение к людям, очень сильно сказывается на их поведении с нами, поэтому никогда своим отношением к человеку не делайте из него того, кого вы в нем не хотите видеть. И тем более, не пытайтесь видеть в других людях самого себя. Ну и, разумеется, не поступайте с другими людьми так, как не хотите, чтобы они поступали с вами. И тогда все у вас будет, уж если не идеально, то по крайней мере хорошо.

И напоследок, давайте еще раз поговорим о том, в какой атмосфере вы хотите жить – в атмосфере постоянного недоверия к своему партнеру, или в атмосфере благости, радости и счастья? Думаете, это зависит от поступков вашего партнера, или от поступков других людей? Ошибаетесь, это зависит от вас. То, в каком мире вы будете жить – зависит от вас. Будьте сами – идеальным мужем или идеальной женой. Или, по крайней мере, стремитесь к этому – не обманывайте своего партнера, не изменяйте ему, не предавайте его, не используйте его, не манипулируйте им! Одним словом, будьте тем, кому можно верить. А уж оценит ваш партнер вашу честность или нет – это другой вопрос. Если не оценит – ему не место рядом с вами.

Мы в браке уже 15 лет. Когда у нас родился второй ребенок, у нас начались проблемы в отношениях. На сексуальном уровне, на эмоциональном. У жены полностью пропало сексуальное влечение, меня не привлекали похождения на стороне. Секс был по принципу "ну да, я же должна" раз в месяц в лучшем случае. Началось отчуждение. Мы жили как соседи по комнате - я играю, уткнувшись в компьютер, она серфится в айпаде. Очень часто общались по скайпу, сидя в разных комнатах.

Недавно так повернулась жизнь, что у жены появилась возможность заниматься своим любимым делом. Она вернулась к музыке, стала ходить на занятия. Дело дошло даже до концертов и гастролей. Она стала раскрываться, стал появляться огонь в глазах. А последний месяц её практически прорвало. Я получил секс не из разряда "ну вот я легла, давай уже побыстрее", а напротив. Я был практически изнасилован.

Мы стали общаться, ходить держась за руки. Она стала разрешать себя обнимать (раньше она не подпускала меня к себе, так как боялась, что я потребую секса).

И тут я делаю глупость. Я в шутку говорю "ты смотри там, на гастролях, не забывай пользоваться презервативами". Тема развития не получила, хихи хаха и свернули. Через какое-то время она мне говорит "а вот твои слова по поводу интрижки на стороне, ты мне правда разрешаешь?" Я делаю глупость номер два, и уверенно говорю "да, конечно, вперед" - я же уверен в себе. На что получаю признание, что таки да, есть там один музыкант, но она не может вот просто так, ей нужно с чувствами.

И тут я делаю глупость номер три. Я начинаю копаться в её переписке, в звонках и смсках. И обнаруживаю, что в тот вечер, когда меня изнасиловали, она ходила в кино не с подругами, а с ним. Мало того, я узнаю собственно его имя и фамилию.

И тут меня накрывает дичайшей ревностью. Я начинаю выдавать ей истерики, она начинает меня убеждать в том, что любовь у неё только ко мне, а это так, возвращение в юность и простая влюбленность. Ей не нужен он как спутник жизни, это просто способ еще раз пережить молодые годы, те самые чувства и эмоции. Что ко мне она испытывает гораздо более сильные чувства, и подавляющая часть её принадлежит мне.

Теперь у меня огромная проблема. Из её переписки с подругой (только одна посвящена во все детали) я знаю, что эти слова про её чувства ко мне - правда. И её подруга ругает её, и заставляет делать всё возможное, чтобы мне помочь и меня не потерять.

Меня трясет уже почти неделю. Я улетел в состояние юношеской влюбленности. Я вспомнил свои чувства к ней. Я дарю ей подарки, осыпаю её вниманием. Я забросил компьютер, игры и всё прочее. Я говорю ей такие слова, которых не говорил даже на заре наших отношений. И я вижу, что ей это тоже нравится (ведь она по честному любит меня). Но всё это время - я не могу спать. Меня всё время порывает залезть к ней в телефон (единственное место, которое не было просмотрено мной). Я проваливаюсь ночью в какой-то суррогат сна, из которого выныриваю через час. И опять сижу и смотрю на неё. И прокручиваю в голове, что она там целуется с музыкантом, а потом приехала домой. Я одновременно люблю её и ненавижу. Я хочу узнать всё до мельчайших подробностей, и одновременно я хочу стереть из памяти сделанные мной глупости. Этот фонтан моих эмоций душит её. Я боюсь, что оттолкну её от себя этим поведением.

Я попытался проанализировать свои страхи, и мне кажется, что я потерял доверие к ней. Раньше она спокойно могла пойти вечером гулять с подругами до часу ночи, даже с ночевкой. Меня это не беспокоило. Сейчас она уходит на танцы (это точно танцы, я знаю достоверно) - я меня накрывает страхом. Страхом того, что она меня обманывает. Что она опять с этим музыкантом.

Помогите мне не сделать еще одну ошибку. У меня есть серьезные опасения, что она будет последней. И я разрушу то, что начало восстанавливаться между нами. Я принимаю её интрижку разумом, ведь именно это помогло разбудить нашу любовь друг к другу, вернуло мне жену-любовницу и жену-подругу вместо жены-соседки. Но мой животный страх, который накрывает меня каждую ночь, моя ревность, точат наши отношения. Я чувствую это. А я не хочу ничего разрушить. Помогите мне потушить мои негативные эмоции.

В статье вы узнаете:

Как восстановить доверие в отношениях

Всем привет! Недоверие – это меч, который уничтожит любое семейное счастье! Поэтому предлагаю вложить его в ножны и обсудить, как восстановить доверие в отношениях , что для этого нужно делать, а чего делать нельзя.

Соблюдение обязательств

А вообще, что такое доверие? Помните Ежика в тумане?

Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, - сказал Медвежонок. Ежик кивнул. - Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда. Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал. - Ну что ты молчишь? - Я верю, - сказал Ежик.

Так вот, доверие, это уверенность в своем партнере, отсутствие сомнений в его чувствах, постоянство в сохранении отношений. Если в семье родителей была доверительная атмосфера , с самооценкой все в порядке и пара не поддается дурному влиянию окружения, то я за них спокойна. У такого союза все будет хорошо , в отличие от тех пар, в которых люди никогда друг другу не доверяли. Но, к сожалению, способность доверять конкретному человеку – это непостоянная константа.

Почему мы перестаем доверять

Взаимодоверие – это очень хрупкое, нежное, требующее бережливости, свойство взаимодействия двух людей, которое может измениться в худшую сторону или утратиться вовсе по многим причинам:

Также способность верить человеку часто теряется в суете обыденности и порой эти моменты проходят для нас неосознаваемо. Например, признаемся в любви, а сами в какой-то ситуации пренебрегли мужем или любимым человеком . И даже объясниться забыли. Пообещали что-то сделать, а потом технично «съехали» с обещанного. Не придали значения важному, не учли, были равнодушны. Это типичные ошибки, которые мы часто допускаем. Поэтому, как видите, мы, люди, сами все ломаем. Значит, нам и строить!

Обоюдное стремление

Первое правило: учиться заново друг другу доверять должны двое . Очень распространенная ошибка заключается в том, что один признается виноватым, ищет прощения и ждет снисхождения. Другой, находясь в роли «судьи» и «наблюдателя», ничего не делает, либо подстегивает: «старайся больше!». А иногда и вовсе не хочет общаться.

Ведь простить, еще не значит быть уверенным в партнере сейчас и потом, в будущем. И наоборот, можно хранить старую обиду, но знать, что в будущем любимый человек больше такого не допустит, потому что он любит и ценит. Поэтому доверие можно восстановить только в том случае, если это будет двустороннее движение , как и в любых человеческих взаимоотношениях.

Причем такие сильные эмоции, как вина, злость, обида, ощущение своей греховности, они разрушительны и в высшей степени вредны для любого союза . И даже номинальное прощение не принесет спасительной энергии и вдохновения. Следовательно, такое партнерство рано или поздно распадется.

Честное общение

Поэтому второе правило, искренность и открытость . Когда «судья» не карает, а также не скрывает своих страданий и переживаний другому. Ведь нельзя вернуть доверительные отношения или заслужить их.

Почувствуйте разницу: они заново создаются двумя открытыми друг к другу душами, когда сердцам нечего скрывать. И это поистине прекрасный процесс. Если партнеры смогут постичь его, они станут еще крепче, чем раньше.

Чтобы быть искренним, нужно говорить с человеком так, как с самим собой. Если из глубины души прорываются те или иные мысли и эмоции, не нужно их прикрывать и притворствовать.

Вот оно, доверие в отношениях!

Вспомните, как мы были непосредственны в детстве: не задумывались как, зачем и что мы говорим, даже если нас одергивали взрослые. Но теперь мы еще и осознаем свои эмоции, и потребности, поэтому побыть ребенком сейчас самое время.

Достижение договоренностей

Но одной искренности мало, поэтому третье правило – это готовность меняться, слышать своего парня , убедиться, что слышат тебя. То есть не пытаться подстроить друг друга под себя, а найти возможности что-то изменить в себе. Таким образом, достичь договоренностей и решений, которые удовлетворят обоих.

К сожалению, это один из самых сложных этапов, потому что гордыня, ощущение собственной правоты мешают пойти навстречу другому, особенно если это он был уличен во лжи, в измене, в неподобающем поведении и т. д. И станет все как в фильме:

Ты веришь мне? - В теории!


Драка для дурака, для умного – победа

Чтобы научиться идти на компромиссы и доверять на практике, хорошо помогают духовные упражнения. Они усмиряют эго и воспитывают дух. Идеальная ситуация, если духовно развиваться вместе – посещать семинары, курсы или дома выполнять практики.

Существуют основные виды техник:

Таких практик много. У каждого человека есть и свои, забытые когда-то или активно применяемые. Например, молитва в храме, ритуалы, поездки в места силы, чтение специальных книг или просмотр фильмов о развитии духа (читайте мою статью «Фильмы о саморазвитии и самосовершенствовании »). Также существует техника аффирмаций , повторяемых фраз, о которых я расскажу в ближайшее время.

Если подвести итог, то, как видим, существует три основополагающих правила, без соблюдения которых восстановить доверие невозможно: заново вместе учиться, говорить искренне и договариваться. А самое утешительное в этом то, что многое в наших силах и наших руках! Поэтому дерзайте, любите и верьте друг другу!

Надеюсь, моя статья была вам полезна. Если да, то поделитесь с друзьями!

Также я буду рада вашим комментариям.

С любовью, Джун. Всем пока!

P.S.: не забудьте оформить подписку!

Вопрос психологу:

Добрый день! С мужем вместе 5 лет, детей нет. Живем вдвоем отдельно в моей квартире. Мужа несколько раз ловила на интернет общении с девушками не в очень лучших красках - интим переписки, флирт, общения на сайтах знакомств для взрослых. Много раз видела, что всем многочисленным девушкам он жалуется на жизнь и делает им бесконечные комплименты о том, как они прекрасно выглядят, договаривается в переписке о встречах. Каждый раз он обманывал, что у него нет никаких переписок, что он ни с кем не общается, тем более не встречается. Когда доказательства были на лицо - каждый раз обещал, что более так делать никогда не будет. К слову сказать - истерик я не устраиваю, а прошу его сесть и высказать в чем проблема и с чем связано его поведение. В один день я проснулась с мыслью о том, что я ему не доверяю..полностью. Сказала ему об этом. В ответ он сказал, что он не знает что делать - пообещал в очередной раз больше не общаться с таким количеством девушек, а выбрал и сообщил мне 3х своих подруг(с ними по его словам он нуждается в общении). Я согласилась. Но теперь не верю..ни единому слову, нет доверия совсем. Что посоветуете для того, чтобы вернуть доверия? Может в себе что-то надо изменить? Начиталась советов, что какое-то время надо быть открытым к человеку - мол телефон в свободном доступе, рассказывать обо всем и т.п. На такое открытое поведение муж не согласен. Он не сообщает мне о своих поездках, встречах заранее. Звонит один раз в день, чтобы сообщить что выехал с работы. Не готов открыто держать передо мной телефон какое-то время, аргументируя тем, что "он не такой, не хочет отчитываться, он закрытый". И это покушение на его личное пространство. Не знаю что с ним делать... Помогите пожалуйста.

На вопрос отвечает психолог Сказина Анастасия Кирилловна.

Здравствуйте, Валерия!

Вы описали ситуацию и сами её, скорее всего, несколько раз перечитали. Возможно, я скажу вам то, что вы не хотите или боитесь признать. Вы действительно, осознанно, хотите доверять человеку, жизнь которого давно идет без вас и впускать в нее он вас не готов или не имеет желания.

Давайте будем честны сами с собой, что вас держит с мужем (чем вы дорожите и чего боитесь)?

Проработайте с собой зависимость от этого человека, привязанность или свою жертвенность. В письме вы очень сдержаны в эмоциях, но несколько фраз говорят об обратном. Я понимаю на сколько вам сложно и эмоционально тяжело в сложившейся ситуации. Подумайте, чего вы действительно хотите и на что вы готовы, стоит ли приносить себя в жертву? Действительно ли человек, который находится рядом дорожит вами, вашими чувствами и вашей семьей? или ему просто удобно так жить?

Еще один не мало важный момент: отсутствие детей, из вашего письма я не могу сделать вывод, что их нет по причине вашего здоровья или здоровья вашего мужа. Если допустить вероятность, того, что вы оба здоровы, то задайте себе вопрос почему у вас их нет? Рассуждений и отговорок на эту тему может оказаться много, например: осознанный выбор, рано, финансовое положение и тд. Попробуйте посмотреть на это с другой стороны, может ли это означать, что ваше подсознание дает подсказку… действительно ли ваш выбор верный.

Подумайте для чего вам эта ситуация дана в жизни. Сотрите иллюзии и вместо удобной подушки, научитесь видеть в себе женщину, которая достойна любви и прежде всего любви самой к себе, переключите свое внимание на себя, на свои интересы и потребности. Не исключено, в этот момент ваш муж увидит в вас то, что ищет в общении с другими.

Посмотрите, чему вы можете научиться или уже научились в этих отношениях. Проанализируйте все, но не с позиции жертвы: за что мне это всё, ведь я такая хорошая и тд., а с позиции мудрого человека готового получать опыт, анализировать и выстраивать свою жизнь дальше.

Простите, если не помогла вам в вопросе «вернуть доверие», но перечитав ваше письмо несколько раз, есть основание думать, что запрос более глубинный.

Доверяйте себе. Верьте, что вы – хороший муж. Верьте, что вы – в правильном месте, в нужное время и у вас все идет как надо. Каждый опыт учит вас, как стать лучше. Если ваша жена изменила вам, солгала или предала вас, верьте, что вы – сильный мужчина. Вы сильны, потому что можете справиться с такой ситуацией. Весь ваш прошлый опыт – это отличный учитель. Каждый урок в жизни был предназначен помочь вас стать тем, кем вы сегодня являетесь.

Доверяйте жизни. Верьте, что на все есть причина. Жизнь предназначена для того, чтобы жить, учиться, расти и становится тем, кем вы должны стать – лучшим из того, кем вы можете стать. Не важно, сколько препятствий перед вами появляются, верьте себе в том, что можете их преодолеть. Уроки нужны для того, чтобы вы учились на них. Верьте в свои способности справляться с трудностями и решать проблемы, которые предстают перед вами. У вас есть сила создать мир, который вы хотите. Когда вы не доверяете жизни, то живете в страхе, сомнениях и тревогах. В результате вы ограничиваетесь теми благами, которые попадаются у вас на пути. Если же вы доверяете жизни, то знаете, что можете пережить любую сложную ситуацию. Страдания не длятся вечно. Как и некоторые отношения. Материальные вещи тоже не вечны. Ваша работа, которая есть у вас сегодня, может быть не навсегда. Что же длится вечно? Это доверие в жизни и вера в себя – что бы не встало на вашем пути, вы сможете встретить его с любовью, силой и мужеством.

Доверяйте своей жене. Дайте себе шанс снова ей довериться. Можете начать с просьбы сделать для вас что-то незначительное. Например, попросите ее позвонить или написать вам сообщение, когда вам это нужно. После этого продолжайте с небольшими просьбами, а потом можно двигаться к следующему шагу с просьбой о больших обязательствах.

Откройтесь и постигайте жизнь. Если вы хотите снова доверять своей жене, важно стремиться к открытости и жить полной жизнью. Когда вы открыты новым возможностям, то больше верите, что у жизни есть что вам дать. Жизнь полна чудес. Изучайте что-то новое, что вы никогда раньше не пробовали. Узнайте свою жену поближе, не бойтесь потратить на это время. Откройтесь ее идеям, прислушивайтесь к ее потребностям. Чаще ходите на свидания и снова влюбляйтесь в нее.

Сохраняйте терпение. Восстановление доверия к кому-то требует времени. Будьте терпеливы к себе. Не теряйте терпения со своей женой. Сначала поработайте над доверием к себе. После этого будет легче восстановить доверие к своей жене.

Живите здесь и сейчас. Если у вас есть прошлые обеды к кому-то или ваша жена предала ваше доверие, важно жить настоящим. Где вы сейчас? Куда вы хотите прийти? Вы хотите быть со своей женой? Хотите возобновить доверительные отношения? Если ваш ответ – "да", важно отпустить прошлое и жить своими настоящими чувствами. Каждый день – это новый день и новое начало. Будьте здесь и сейчас со своей прекрасной женой, в которую вы однажды влюбились. Начните свой новый день, снова влюбляясь в нее. Жить нужно СЕЙЧАС. Дышите...Почувствуйте биение своего сердца. Цените этот ценный момент СЕЙЧАС.

Простите свою жену. В прощении настоящая любовь. Оно исцеляет. Если ваша жена злоупотребила вашим доверием в прошлом, очень важно простить ее. Зачем? Если вы до сих пор цепляетесь за старые обиды. догадайтесь, кто виноват в вашей боли? Вы. Если вы сердитесь на жену и держитесь за этот гнев, кто причина ваших страданий? Вы. Если вы делаете ошибку, прощайте себя. Если ваша жена предала вас, солгала или изменила вам, простите себя за то, что цеплялись за отрицательные чувства по отношению к ней. Чтобы двигаться дальше, важно простить ее и простить себя. Если замешан другой мужчина, нужно и его простить. Прощение освободит вас от плохих мыслей, чувств и эмоций. В результате, вы станете храбрым мужчиной с большим сердцем. Это великий мужчина! Вы освободитесь от всего негатива и будете готовы к следующему шагу. То есть, снова испытывать доверие.