Нет ничего сильнее материнской любви и нет ничего безобразнее конфликта между матерью и ребёнком. Дитя появляется на свет и полностью зависит от материнской заботы. Мать сознает, что ее роль – главная в жизни ребенка, и с этим сознанием живет долгие годы, хотя ребенок уже давно вырос.

Для матери ее десяти-, двадцати-, тридцатилетняя дочь продолжает оставаться ребенком . А по определению менее опытен, менее зрел, более подвержен ошибкам и заблуждениям. И поэтому мать продолжает опекать и контролировать каждый шаг своей взрослой дочери.

Связь между матерью и дочкой с годами должна ослабляться и отпускать девочку на свободу. Но иногда этого не происходит. Взрослеют дочери, стареют матери, а невидимая нить между ними не спешит рваться, опутывая женщину, связывая ей руки и ноги, вызывая конфликты между матерью и дочкой.

К сожалению, психологи вынуждены констатировать факт, что так своему ребёнку, как это может мать , редко кому удается — и всему виной материнская любовь .

Не бывает такой просторной кухни, в которой двум женщинам не было бы тесно. Редкая семья может опровергнуть эту поговорку. Если под одной крышей живут несколько поколений, то почти неизбежно между родственниками возникают разногласия по самым, казалось бы, пустяковым вопросам. И получается. что и отношения родной матери с повзрослевшей дочерью окрашены острыми противоречиями.

Дело в том, что материнское чувство — это , даже животный инстинкт. И здесь возникают отношения с приставкой «гипер»: гиперопёка, гиперконтроль, гиперобида, гиперссора… И в этой атмосфере не остаётся места для становления обычных . Всякая мать бессознательно противится признать взросление дочери, ибо тогда с неизбежностью следует признать и собственное женское увядание, особенно явное на фоне цветущей молодости дочери.

В случае конфликта между матерью и взрослой дочерью очень сложно что-то изменить самостоятельно, без помощи специалиста.
А следовать советам специалиста еще труднее.

Почему так происходит?
Порой матери требуют от своего ребенка «благодарности» за то, что их вырастили и воспитали. И считают, что дети должны быть обязанными им до конца своих дней.
Конечно, очень тяжело выдерживать авторитаризм материнской любви и приходилось бороться за свою самостоятельность и право жить собственной жизнью. Очень тяжело не провоцируя конфликтов между матерью и дочерью выходить из сложившейся ситуации.

И у меня это получилось.
Походы к психологам ничего не дали, потому, что следуя их совету надо было откровенно поговорить с матерью и тем самым решить проблему. Но проблема была в том, что никак не клеился. Мне просто не давали говорить.

И я пошла другим путем.
Сейчас, в пору интернета, можно найти любые материалы, получить любые советы. А раньше можно было искать ответы на свои вопросы в книгах. Перечитав множество различной литературы я использовала несколько приемов, по-моему, самых эффективных и конфликты с матерью ушли сами собой.

Первое, что я сделала – простила своих родителей и близких. Но не просто обычными словами, а проводила медитации прощения на каждого человека.

Все уже знают, что мысль – субстанция материальная. И если все время копить обиды то образуется мыслеформа, которая мешает разрушить и личную жизнь и здоровье, что собственно и случилось.

Проводя человек, как ластиком стирает эти мыслеформы со своей ауры. Но подобную медитацию надо проводить так долго, пока перед мысленным взглядом не появиться человек, на которого делается медитация и не улыбнется вам.

А так, как этот человек тоже может накапливать обиды, то надо проводить медитацию и за него

Получается следующая медитация:

«С любовью и благодарностью я прощаю (мать, отца, мужа, жену и т.д.), а (мать, отец и т.д.) прощает меня» .

Еще можно воспользоваться Анкетой радикального прощения

Здравствуйте, уважаемые участники! Мне нужны ваши комментарии по поводу моих отношений с матерью.

На данный момент мы почти не общаемся. Очень редко говорим по телефону (по ее инициативе), совсем редко видимся. Чаще всего я не беру трубку и не открываю дверь, если понимаю, что она приехала без предупреждения. Я помню, как, будучи подростком, сказала ей: "Ты сейчас так со мной обращаешься, и не думаешь, что скоро я вырасту, и ты будешь во мне нуждаться, а не я в тебе". В ответ я услышала новую порцию ругани.

Во-первых, она меня била. Лет с 5 (по крайней мере, это первые воспоминания). Пара ранних детских воспоминаний для иллюстрации. Вот она нависает надо мной, лицо перекошено злобой, в руке ремень. Я вжалась в угол дивана, закрываюсь руками и ору. Она бьет меня по рукам ремнем и шипит: "Заткнись, соседи услышат". Вот я успеваю забежать в ванную и закрыться на шпингалет. Воодушевленная своей недосягаемостью, начинаю отвечать ей что-то на ее крики. Она в бешенстве срывает дверь, вырвав шпингалет. Ужас - сейчас убьет. Вот я не хочу идти за хлебом. Она бьет меня сапогом, попадает в глаз. Хожу с фингалом.

Била по поводу и без повода. Она была уверена, что я все делаю назло, а она таким образом меня воспитывает. Я же чаще всего понятия не имела, за что мне достается. Когда я выросла и пару раз дала ей сдачи, избиения прекратились. Зато начались более изощренные методы воздействия.

Она на меня орала. Я была чудовищем, сволочью, мерзостью, истеричкой, дрянью. Правда, тогда, когда у нее плохое настроение. Когда хорошее - я была ангелом, гениальным ребенком и ее надеждой. Но как повлиять на ее настроение - я не знала. Она орала каждый день. Она изобретала самые мерзкие эпитеты. Она могла орать на меня пол-ночи, зная, что мне рано вставать в школу. Это ее не волновало, никакие просьбы не действовали. Сама же она большую часть времени не работала, и отсыпалась днем.

Она мастерски находила мои слабые места и давила на них - на мои комплексы, мои страхи. Мне нужно было очень следить за языком - любая слабость, в которой я признавалась, обращалась против меня. Например, у меня была экзема (ее не лечили, а зачем?) - она могла заявить, что я скоро вся струпьями покроюсь. Она шантажировала меня тем, что придет в школу и расскажет, какая я плохая. Или позвонит кому-либо из людей, которые для меня важны и авторитетны, чтобы "повлиять на меня вместе". А я была нормальным ребенком, с точки зрения социума. Хорошо училась, не хулиганила, писала стихи, учителя меня любили, с одноклассниками конфликтов не было. Единственным моим проступком было то, что я пыталась ей сопротивляться, спорила, ругалась с ней в ответ, пару раз дала сдачи. Однажды даже залепила ей пощечину. В ответ - она прокляла меня, кричала, что я ей больше не дочь.

С отцом они ругались каждый день, чем дальше - тем больше. Но не разводились. Из-за меня, конечно же. Я была виновата в том, что она живет с человеком, которого ненавидит. И лучше бы она сделала аборт. Хотела же - но не сделала. За что я должна быть ей благодарна по гроб жизни. На это мне указывалось регулярно.

Мать требовала, чтобы я встала на ее сторону в конфликте с отцом. Я же этого не делала. Она начала меня шантажировать - вещами, которые она мне купила. Едой. Если она покупала что-то, я не имела права это брать из холодильника. Если брала - надо мной насмехались и унижали. Она сдавала свою квартиру, и считала, что эти деньги - только ее. Отец же зарабатывал немного. Бывали дни, что "нашего" в холодильнике не было вообще, только "ее". И мне приходилось выбирать - сидеть голодной, или нарваться на ругань и насмешки.

Родителям было наплевать - как я учусь, в чем я нуждаюсь, во что я одеваюсь, что меня беспокоит. Любую вещь приходилось выпрашивать, как подачку. Любая помощь приправлялась таким количеством упреков и унижений, что проще было не просить. Если я плакала - это потому, что я истеричка, и у меня неуравновешенная психика, о чем мне надо было тут же и заявить. Никогда я не чувствовала, что у меня есть семья, которая меня защитит и поддержит.

Как только я выросла, начала зарабатывать, и смогла уехать из дома - я оборвала все контакты с матерью. С тех пор прошло около 7 лет. Она продолжает мне названивать. Может приехать без спроса. И потом - сидеть и давить на психику, рассказывать, какая я плохая, и как ей нужна моя помощь, и что она не заслужила такого обращения. Говорить, говорить гадости без умолку. И отказываться уходить.

Она постоянно просит финансовой помощи. Сама не работает, нигде не может удержаться. Вписывается в какие-то "пирамиды" и прочие способы отъема денег. Недавно вышла на пенсию. Иногда я ей помогаю, но ни слова благодарности не слышу. Наоборот - почему так мало, и так редко, и почему не вчера, и почему меня надо просить, я обязана, онажемать. Иногда я думаю, что рано или поздно она станет старой и действительно будет нуждаться в физической и материальной помощи, так, что мне придется ей помогать, и эта мысль меня угнетает, честно говоря. Меня даже сегодняшние редкие контакты угнетают и словно выжимают все соки.

Мне одной живется хорошо. У меня своя квартира, я нормально зарабатываю, я здорова (в детстве была куча психосоматики, сейчас все в целом в норме). Большую часть личностных проблем мне удалось решить. С личной жизнью сложнее - слишком уж пример печальный, но и с ней постепенно разбираюсь.

И в то же время - я понимаю, что конфликт с матерью сказывается на мне самой. Я веду себя с людьми довольно холодно и отстраненно, это сказывается на отношениях с близким человеком. При этом, я внутренне эмоциональный и позитивный человек, люблю людей. Но это словно не может пробиться через какую-то преграду. Я начала задумываться о ребенке - но чувствую целый вагон негатива, который вылезет, стоит мне забеременеть.

С другой стороны, ее мне тоже жалко. Я понимаю, почему она так поступала, понимаю, что ее собственная жизнь была очень уж жестокой подчас. Понимаю ее боль и страхи. Чувствую, что она любит меня - ну, вот так вот, извращенно - и нуждается в моей эмоциональной поддержке. Что она очень одинока. Такой вот у нее испорченный характер, но все же - она моя мать, другой не дано.

Но - опять же, не могу сдвинуть эту преграду внутри себя. Я словно заморожена внутри, у меня даже лицо каменеет, когда мы общаемся. Я думаю, если бы я смогла - это бы очень меня изменило, я бы стала более открытой, расслабленной и счастливой. Мне, на самом деле, одиноко и грустно за этой стеной, которую я выстроила. Но - ни собственные попытки измениться, ни полгода с психологом, мне кажется, даже не сдвинули эту преграду.

Мой психолог как-то неожиданно повернула ситуацию таким образом, что если у нас конфликт - то виноваты обе стороны. Дескать, если она меня била, то я сама вела себя провокативно, пусть и неосознанно. Я, конечно, пыталась сопротивляться, это правда. Очень остро реагировала на давление, неуважение, попытки меня заставить что-либо делать. И до сих пор реагирую. Но мне все равно непонятно, как может быть виновен 5-летний ребенок наравне с родителями. ИМХО, родитель всегда несет ответственность за конфликт. А я даже "трудным ребенком" не была, разве что очень упрямым.

Психолог пыталась мне объяснить, как тяжело было моей матери, и что она все равно меня любила. Я и сама это понимаю, только мне от этого не легче, и ее поведения в моих глазах это не извиняет. Мне, честно говоря, показалось, что психолог как бы "встала на сторону" моей матери в этом конфликте, и это меня обидело. Вместо поддержки я получила некий завуалированный упрек в черствости. Но, может быть, это мой перенос: психолог - дама в возрасте, почти ровесница моей матери. Может быть, я действительно не права, воспринимаю ситуацию предвзято, нашла "козла отпущения" в лице собственной матери? Помню только плохое?

Насколько адекватно мое восприятие ситуации? Что мне делать? Как решить этот конфликт? Или просто отпустить ситуацию?

У меня вечные конфликты с мамой. Она вечно закатывает сору из-за всяких пустяков или из-за того что я что-то делаю не так как она хочет(например: я сначала мою посуду, а потом вытираю стол, а не наоборот) Она такой скандал закатывает, что слышит весь дом. Меня эти ссоры задевают, потому что она вспоминает все мои проступки. Это не выносимо!!! И это заставляет меня чувствовать себя не удачницей. Чтобы я не делала ей всё не так. Я помогаю ей как могу, а она всё равно не довольна. Для неё все идеальны, а я камень на шее. После ссоры она быстро отходит, а я долго хожу не своя. И так на протяжении всей моей жизни. Иногда после таких сор приходит мысль о суициде. Я конечно могу уйти из дома, но тогда придется бросить институт. Я знаю, что если мы будем жить отдельно, между нами не будет конфликтов. Но это будет только через пару лет, когда мой парень закончит учиться и мы сможем пожениться, но мне кажется ещё один такой год и я либо окажусь в психушке, либо на том свете. Что мне делать?
Поддержите сайт:

Катарина, возраст: 19 / 29.08.2011

Отклики:

Похожая история... У меня чуть по хуже мама + бабушка. Лично я выход нашёл лишь в том что бы поменьше дома бывать, правда повезло что у меня отдельная комната, и когда я дома укрываюсь в ней... Могут конечно зайти, но наушники и музыка помогают не слышать то о чём они говорят. А так как я не слышу мне всё равно) В прошлом году я понял что цель таких неадекватных претензии просто вывести тебя из себя, и начал...
В общем к примеру бабушка говорит
- Вот начал мыть посуду, а стол не вытер. Как так можно
- Да-да хорошо, ты уж прости меня никудышного. Эх дурак, дурак. Ну как мне в голову взбрело начать мыть посуду, не вытерев сперва со стола. Ой что бы я без тебя делал.
После 20 минут такого например сарказма, бабушка не выдерживала и не довольная тем что не удалось вывести меня из себя убегала куда-нибудь. После чего какое-то время не трепала нервы, а потом перекинулась на маму. Мол меня всё равно не завести, так лучше уж на другом оторваться. Мне это помогло.

Куст, возраст: 22 / 30.08.2011

Привет,Катарина.Я понимаю,что советы со сторны легко давать,но я попробую тебе посоветовать немного набраться терпениея. Я знаю,что это нелегко,сама во многих ситуациях своей жизни не находила сил быть более терпеливой. Но теперь,поняв,я знаю, что терпение нужно. Тем более ты пишешеь,что через два года выйдешь замуж и будешь жить отдельно от мамы. Если совсем невтерпёшь стало жить в бесконечных скандалах,поговори откровенно с матерью.Я знаю по себе,что иногда помогает откровенный разговор.Если разговор не поможет,попробуй снять временное жильё, пока вы с парнем не поженитесь.В любом случае удачи и терпения тебе!

Айгуля, возраст: 34 / 30.08.2011

Милая Катарина! Мы все нуждаемся в одобрении и понимании, особенно со стороны самых близких людей- наших родителей. Нуждаемся в том чтобы нас принимали, принимали такими какие мы есть, со всеми плюсами и минусами, это одна из основных потребностей людей, потребность в принятии.
Тебе сейчас больно, понимаю. Давай вместе искать выход. Я сама мама, и поэтому могу сказать, что ни одна мать не хочет своему ребенку зла, она хочет,чтобы ее ребенок реализовался в жизни и жил лучше своих родителей. Но в какой форме мы- родители доносим это до своих детей? Да, к сожалению иногда и так. Ты пишешь, что после ссоры мама быстро отходит. Я думаю, что эта несдержанность, - всего лишь отражение ЕЕ внутреннего состояния, ЕЕ душевного дискомфорта, может -быть своей какой-то личной проблемы. А излишняя требовательность, это просто не самым лучшим образом выраженная забота о тебе. Возможно, ее саму воспитывали вот таким -же образом, и естественно другого примера она не видела.
Знаешь у меня у самой часто вставал такой вопрос, как без конфликтов, в доброжелательной обстановке решать все семейные проблемы? Как договорится с самыми близкими тебе людьми? . Много ответов я нашла в книге Гиппенрейтер Ю.Б. называется «Общаться с ребенком. Как?». Книга не большая, читается легко, советую. Может быть эту книжку предложить прочитать твоей маме или схитрить и как-нибудь незаметно подложить, чтобы попалась ей на глаза.
Рано или поздно у тебя появится своя семья, ты сама станешь мамой, будешь жить отдельно и уже по другому посмотришь на этот период своей жизни. Моя знакомая росла в такой -же обстановке, скандалы были даже из-за того, что в холодильнике продукты лежали не с правой, а с левой стороны и все было не так и не то. Сейчас ей 38 лет. Она многого добилась в жизни, купила квартиру, занимает руководящую должность, сама уже мама, но до сих пор с болью вспоминает тот период. Но маму она простила, с мамой отношения наладились…
Поверь мне, единственный выход, ЭТО ПРОСТИТЬ МАМУ, не держи на нее зла. Конечно на это потребуется определенные усилия, нужно пересмотреть свое отношение к этой ситуации. Ни в коем случае не думай, что ты плохая, повторюсь это всего лишь отражение маминых переживаний и страхов.
Желаю тебе удачи!!! Сил!! Терпения!!!
Я вот думаю, как же редко мы говорим своим близким о том, что любим их!

Кира, возраст: 32 / 30.08.2011

Катарина! Поверь, такие ситуации - не редкость. Если человек взрослый, это не значит, что у него нет своих недостатков и слабостей. Твоя мама уже прожила определенный этап в жизни, возможно, она не смогла в чем-то реализоваться и непременно хочет, чтобы ты добилась того, чего ты хочешь. Да, именно так! А своей злостью в таких вот повседневных ситуациях она пытается контролировать твое поведение, ей хочется, чтобы ты все делала идеально и у тебя все идеально получалось. Хотя возможно и другое. Возможно, твоя мама сильно устает после работы, ей надоела рутина, она погрязла в ней и не знает, как выбраться. Ей кажется, что она с головы до ног в проблемах, а тут приходит домой " и еще дочка делает все не так". В обоих случаях стоит поговорит с мамой тет-а-тет. Объясни ей свои чувства, переживания. Скажи, что как близкий человек понимаешь ее, но что тебя часто обижает ее неоправданная злоба.

Мари, возраст: 17 / 30.08.2011

Катарина, конфликты не у тебя с мамой, а у твоей мамы с самой собой!но к сожалению, маму не переделаешь не перевоспитаешь....ее нужно принимать такой какая она есть....можно рассмотреть несколько вариантов, например найти себе какое-либо занятие вне дома, чтоб меньше там находиться, или лучше найти занятие для мамы(фитнес, бассейн, танцы)Подарите ей абонемент......пусть она направляет свою энергию в другое русло, главное что бы не на вас.
Держитесь...

*София* , возраст: 22 / 30.08.2011

Дрброе утро, Ольга.

Понял вас. Проблема не редкая. Решить можно поняв причину и удовлетворив мотивацию мамы, за одно и снизив ее самооценку, чем вы одновременно покажете что вы очень даже смышленыш. При этом нужно будет на ее слезы реагировать так, будто их и вовсе нет.

Я не знаю какое у вас звание, но учитывая то, что вы служите в полиции, вы вероятно знаете, что иногда с подозреваемыми стоит быть жестче, чем вы есть на самом деле, для того, чтобы получить нужную информацию признание, а иными словами получить нужный вам результат.

Сначала следует разобраться со слезами и совестью, потому что именно это мешает вам довести дело до конца. Когда вы вот вот уже пробиваете ее защиту и можете ее переубедить, потому что ей нечего сказать, а она вас слышить, хотя и не особо слушает (этого достаточно чтобы переубедить), она начинает делать то, что по ее мнению остановит ваши действия - начинает плакать зная, что вы ОБЯЗАНЫ чувствовать то же самое, хотя на самом деле вы не обязаны. Возможно, вы думаете в это время, а что было бы если бы моя дочь поступала так со мной. Не думайте - это глупости. Ваша дочь поступала бы так с вами, если бы ей тоже стали надоедать правилами и начали поучать как правильно втыкать вилку в еду. Я уверен, что с этим вы справитесь сами, но если что - обращайтесь.

Теперь стоит сказать о том, что нужно выявить мотивацию вашей мамы. Иными словами: необходимо понять зачем она это делает и что ей это дает.

Большинство людей с детства приучают быть умнее чем они есть и строить умные лица, потому что так положено. Надо же чтобы вас говорили «ты умный, вот воспитанный такой, потому что ты даже собой жертвуешь ради других и это хорошо». Это полная чушь, и это вовсе не хорошо для того кто так думает, ибо жертвовать собой ради других можно, но когда лично вы хотите этого и если это принесет вам удовольствие.

Скорее всего ваша мама хочет наконец-то услышать, что она очень умная и что жизнь она прожила правильно. Она требует от вас свое «правильно», потому что она полностью уверена в том, что сама живет правильно. Однако само слово «правильно» подразумевает определенные правила, которые многие люди склонны навязывать. Она хочет заставить вас играть в свою игру по своим правилам. В ее мире узлы не завязывают так, как это делаете вы. В ее мире ручки двери должны быть под углом 12 градусов, а в вашем есть более серьезные дела, чем следить за мелочами, которые некритичны.

Найдите способ заставить свою маму почувствовать себя умнейшей женщиной на свете. Поиграйте с ней в игру «мама расскажи мне как надо жить». Потратьте на это час или два с умным видом уставившись на нее и задавая кучи вопросов, чтобы ваша мама не успевала полностью ответить на них на все. Еще раз повторю, что это надо делать с лицом дочери, а не следователя, иначе эффект будет не тот что вам нужно. Иногда она будет хотеть оторваться от этой беседы, но не позволяйте ей это сделать и продолжайте спрашивать. Спрашивайте обо всем, начиная от того как правильно должна вести себя женщина, заканчивая тем, как правильно быстро делать ремонты, кто их должен делать и как именно.

Но это только первая часть. Эта часть даст вам право говорить «Мам, мы когда с тобой говорили тогда-то обо всем, ты мне это уже говорила, я это помню. Пожалуйста не повторяй одно и то же несколько раз, так ведь не делают умные и мудрые люди.».

Вторая же заключается в том, что вам нужно умело довести до абсурда каждое из ее утверждений. Нужно сделать так, чтобы она сама посмеялась над тем, что говорит. Попробуйте войти в состояние послушной девочки, откопировать полностью позу мамы, а потом сказать точно то же что и она вам только несколько иначе.

Пример: Вы делаете точно такое же умное лицо как у нее, садитесь точно так же как она, руки ставите так же как она и делаете жесты которые она делает когда говорит.

Ты же несмышленыш еще - говорит она

Ты же несмышленыш уже - говорите вы, улыбаясь.

Нарушайте привычные шаблоны ее поведения чем-то, что должно заставить ее посмеяться, и в то время как она находится в замешательстве давайте инструкции вроде «Мама, ты бы лучше задумалась что для тебя важнее, то какие у тебя планы на мою жизнь или мое счастье». Используйте выражения которые побуждают задумываться и делать сложный выбор. В это время она начнет думать, и вы можете привести ее к нужному вам варианту поведения. вклинившись в ее думанье.

Следует помнить еще и о том, что человек всегда стремится делаьть то, что ему приятнее чем что-то другое. Иными словами: в данный момент ей приятно вас поучать и видеть вашу реакцию на это. Ей приятно что она чувствует вас «несмышленышем». Она понимает что кому-то еще нужна и все ее бредни поучения тоже. Но что будет если она не просто перестанет это получать, а еще и получит обратный эффект? Она преобретет условный рефлекс на то, что как только она начинает поучать вас, она чувствует что в результате ей будет неприятно.

Вы понимаете, что с помощью электрошока и кусочка сахара, можно достичь невероятных результатов в обучении любого живого существа способного ощущать вкус сладкого и электрошок.

Поэтому периодически резко и быстро меняйте поведение с «послушная дочка» на «государственный обвинитель» и начинайте гнуть свою линию на тему «Многие люди в наше время становятся от старости глупее, а вовсе не мудрее как это было раньше.». Высмеивайте ее аргументы и достижения, которыми она гордится, после чего говорите что всё что она знает и все что она делает «правильно» привело ее не к успеху в жизни, а к тому что она стала плаксивой, нервной и совершенно отвратительно ведущей себя мамой, на которую не просто не хочется быть похожей, а которую даже слышать не хочется, а не то что слушать. Найдите анекдоты на тему, и когда она будет хотеть заставить вас оправдываться снова - не оправдывайтесь, а просто расскажите ей анекдот и смотрите на нее с видом, что она его совершенно не поняла. После чего оставьте фразу про несмышленыша, который уже и продолжайте заниматься своими делами будто ничего не было. Практика показывает, что для обретения рефлекса достаточно трех раз, но вы на всякий случай повторите это раз 10-15, чтоб наверняка.

Постоянно описывайте ей желаемое поведение. Описывайте как на самом деле ведут себя мамы, которых любят и которым говорят что они нужны. Иными словами: обозначайте новые правила поведения с вами и когда она делает что-то неправильно явно ей говорите что она «несмышленыш» и делает неправильно, потому что… и поехали почему.

Теперь по поводу контроля над вами.

Опять же учитывая то, что вы служите в полиции, я думаю вам достаточно просто понять каких людей контролировать невозможно, даже если вас убеждали, что контролировать можно всех. :)

Невозможно контролировать людей, которые уверены что в этой жизни им терять нечего, что всё временно и рано или поздно каждый из этого мира уйдет по своей или не по своей воле. Если этот человек не боится ни боли, ни смерти, да еще и состояние свое может сколько угодно долго удерживать, сохраняя психическую стабильность, а так же физически натренирован и имеет хитрость, то воздействие на него оказать врядли кто-то сможет. Может быть даже просто от того, что не сумеют догнать.

Мама заходит в комнату без стука, потому что ей за это ничего не будет. Если вы несколько раз подряд в момент того как она заходит без стука что-то бросите в дверь, а потом извинитесь что вы вроде не специально, то вероятно она в следующий раз задумается не стоит ли постучать, что б в нее ничего не прилетело «случайно».

Так же можно резко выкрикнуть приказ. Я не знаю работали ли вы в такой жесткой манере когда-либо, но попробуйте. Выкрикните что-то вроде «Закрой дверь!». Скорее всего она сначала закроет, а потом подумает зачем, и найдет себе и вам оправдания сама.

Попробуйте то, что я советовал, это с высокой вероятностью сработает. Но четко перед этим обозначьте для себя, что именно вы хотите получить в результате, ибо просто ради того, чтобы «успокоить» маму этого делать не нужно. Нужно обязательно дать ей новый вариант поведения, объяснив неэффективность старого.

Я могу еще много чего сказать по этому поводу, но не стану этого делать сейчас, иначе получится книга:)

Желаю вам успехов в перевоспитании мамы, но самое главное будьте счастливы сами и помните, что ваш дом это не единственное место где вы можете быть счастливой по-настоящему.

Добрый день. Мне скоро 32, я на данный момент нахожусь в декрете (5 месяцев малышу), пишу диссертацию к.и.н.
Сегодняшний инцидент привел к мысли, что воспользоваться услугами психолога жизненная необходимость.
Мои родители люди интеллигентный, образованные, порядочные. Более того, могу сказать, что наша семья достаточно благополучная, если не считать застарелых конфликтов.
Дело в том, что на протяжении всей моей жизни (скоро 32) у меня так и не сложились дружеские и теплые отношения с мамой. Для нее я оказалась трудным, недоверчивым ребенком, не менее тяжелым подростком , а дальше мы от друг друга все больше стали отдаляться.
Примерно с 2003 года я стала жить отдельно в относительной финансовой и территориальной зависимости . Мелкие бытовые конфликты стали отходить на второй план, так как то нечастое время, проведенное вместе старались тратить на более приятное общение. В 2010 году я уехала почти на год на стажировку в другую страну, по возвращению провела на родине еще год, а потом вышла замуж и переехала к мужу в ту же страну.
Мой образ жизни долгое время вызывал от сильной неприязни до тихого презрения. В принципе, ждать адекватной реакции на любой религиозный выбор от не религиозных близких смысла нет.
Недавно родился наш ребенок и на семейном совете было решено первые месяцы после родов провести у родителей, так как за все время проживания заграницей они так и не приехали, а желание помочь с малышом проще реализовать на родной земли. На самом деле причин такого решения было много и сейчас их раскрывать не буду.
Первые дни помощь была существенная, так как настолько маленьких детей я видела только на картинках, опыта ухода никакого не было (в семье я единственная дочь), всему училась с нуля, но с энтузиазмом. Срывы, расстройства были и послеродовая депрессия приобрела затяжной характер, несмотря на существенную помощь по дому и в обеспечении меня и малыша всем необходимым.
Усугубилось и мое отношение с родителями, в частности, с мамой, учитывая долгий период проживания раздельно.
Одной из горячих точек является наши взгляды на воспитание ребенка, в частности, на грудное вскармливание. Дело в том, что я "искусственница", и именно этот пример у нас основной в вопросах прикорма, воспитания и так далее. Принять, что информация в интернете может быть полезной просто не хотят, основывая свои доводы на изданиях 30етней давности. Донести важность естественного кормления не всегда удается, особенно в момент особого накала. Так как в моем желании погасить конфликт мам видит укрывательство ребенком, а для достижения цели в установлении своей позиции в споре, как бы она не любила внука, для нее совершенно нормально повысить голос на меня в его присутствии, даже ударить (было всего раз, но именно этот раз вынудил меня прибегнуть к консультации специалиста).
Донести свое мнение получается крайне редко. Чаще всего меня просят "помолчать, так как все пришли с работы и хотят отдохнуть". О том, что я тоже могу устать сидеть с ребенком в 4х стенах, про ночные кормления уже и не говорю, в усталость не записываются.
Мама и папа занимают руководящие должности, ответственность и нагрузки соответствующие. Но именно такой тип занятости ставит крест на всех наших попытках договориться. Большинство моих занятий, как правило, они воспринимали как блажь и несерьезное времяпрепровождение, в том числе и аспирантура.
Сегодня ситуация накалилась до предела. Оказывается, две недели назад мама нашла мои личные дневники пубертатного периода, где я отзываюсь о ней не самым лестным и цензурным образом. Тогда отношения с родителями были на самом деле трудными, но мне всегда казалось, что рубеж преодолен и возвращаться к событиям 20 летней давности нет смысла. К тому же сейчас я бы не повторила тех же слов. К сожалению, мама в поисках своей правды иногда может воспользоваться любыми доказательствами, в том числе и такими.
Во второй из трех дней мартовских выходных родители наметили планы вне дома и гулять с малышом надо было мне. Как некстати подскочила температура из-за застоя молока. Новость о плохом самочувствии была принята негативно "вот и отдохнули", но гулять с ним все-таки решили, так как внука любят. Малыш не выспался и немного капризничал, поэтому надо было либо укладывать его спать, либо вывозить гулять. Когда я его одела,это было воспринято с еще большим негативом, так как я не предупредила, что одеваю. Устав от препирательств, я бросила, что погуляю с ребенком сама, ушла быстро одеваться. Мою реакцию восприняли как желание поскандалить и удовлетворить свой энергетический вампиризм (почти дословно). Пришлось унизительно под надзором мерить температуру в доказательство правдивости своих слов, но она не повлияла на дальнейший ход беседы. Уже не помню что именно было сказано, в целом разборка носила характер "замолчи, я тебя не слушаю, ты все равно так ко мне относишься, и хочешь поскандалить". В какой-то момент мама меня ударила, я ее от неожиданности машинально тут же оттолкнула, она отпрянула в сторону шкафа за ее спиной с такими глазами, словно это я была зачинщицей рукоприкладства. А следующий удар я получила от папы со словами "у мамы давление".
Потому об этом пишу, что подобные действия для нашей семьи сюрреалистичны. Не было такого никогда.
Честно говоря ситуация и сейчас воспринимается мной как абсурдная. В моем понимании, отношения мамы и дочки такими быть не должны, но к сожалению, они именно такие. Папа всегда был на стороне мамы, чтобы не случилось. В такой позиции вижу больше плюсов в его реализации роли мужа.
Думаю, что здесь не помешает внести пару штрихов в психологический портрет мамы. Она выросла в деревне, где каждая минута была дорога на хозяйство и прокорм семьи , а потому воспитанию детей уделяли минимальное из необходимого времени. С этим я столкнулась сама, когда поняла, что общение с мамой эмоционально обедненное и она просто не умеет любить эмоциями. Мной занимались, водили на развивающие кружки, обеспечивали самым необходимым, но элементарное "тискание" отсутствовало. К этому можно добавить практически отсутствие грудного вскармливания и детский садик, в котором я оказалась один на один с воспитателями, которые любили детей только в присутствии их родителей.
Все эти зарисовки из прошлого мне рассказывались в форме не было выбора потому так и получилось. Но легче от этого не становится. Потому что даже сейчас, оправдывая себя и те свои поступки, нет у мамы понимания того, что я хоть и сама привыкла быть лишенной тактильных контактов, но мне все еще это нужно.
Сегодня, такое ощущение, что все рухнуло. О личных дневниках было брошено в лицо. Очень хотелось привести мамины слова, что когда она оставляла меня в одни из летний каникул у родственников, то уезжала с чувством облегчения, сильно устав от меня. Честно говоря, несмотря на ее помощь, пусть и без эмоциональную, меня не покидало чувство ненужности. Как и слова "ободрения", из серии "у тебя ничего не получится".
Сейчас мне прямым текстом говорят, чтобы я убиралась. И я уберусь, как только будут готовы документы. Уеду с долгожданным внуком.
Вопрос, что останется тут и подлежит ли это починке... Прошу прощения за сумбурный рассказ. Сначала я злилась, потом жалела себя, сейчас, наверное, жалею ее.